3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (426)

"Du, warum sind Arielles Haare rot?" "Vom Blut ihrer Feinde." Ich kann gut mit Kindern.

Kindergesetz: Spielzeug ist vollkommen uninteressant. Ausnahmen: - es steht im Laden - es gehört jemand anderem - ein anderes Kind will damit spielen - es ist nach 19.30 Uhr

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Kinder haben so viele Allergien mittlerweile. In 15 Jahren kann man eine Bank mit ner Tüte Erdnüsse und nem Liter Milch ausrauben.

“Los, zieh dich aus, du Sau.“ „YAYY! Schlafen die Kinder denn schon?“ „Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine.“ Szenen einer Ehe.

Die Frau vor mir hat gerade für 80 Euro Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf Kindergeburtstag.

„Kinder, ihr müsst Spinat essen, dann werdet ihr so stark wie Popeye!“ “Wer ist Popeye?” Warum die Erziehungs- -methoden von früher nicht mehr funktionieren.

An alle übernächtigen Eltern: Ja, es kommt der Tag, an dem ihr euer völlig verkatertes Kind mittags um zwölf aus dem Schlaf brüllen könnt.

Das Kind geht jetzt Morgens vor der Schule immer 30 Minuten (!!!) Joggen. Ich weiß nicht wer sein Vorbild ist aber sicherlich keiner aus unserer Familie.

Guter Sex ist wie Kindergarten. Fünf mal die Woche und am Freitag ist Spielzeugtag.

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" "Vor acht Jahren!" "Haben sie Kinder?" "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Gestern gehört, wie ein Kind gefragt hat, wieso es kein Popcorn gibt, wenn ein Blitz ins Maisfeld einschlägt. Ich habe noch nie so lange nachgedacht.

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