3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (417)

Ein Mädchen wird von zwei Jungs gemobbt, weil sie adoptiert wurde. Das Mädchen ganz cool: "Tja, meine Eltern haben mich ausgesucht, eure hatten keine Wahl!" 1:0 für die Kleine

Fremdes Kind wirft sich im Rewe auf den Boden und bekommt ein Trotzanfall. Während Ich das Kind angucke, hört es auf, und läuft ängstlich zu seiner Mama. Ich wünschte ich hätte diese Wirkung auf meine eigenen Kinder.

Erst freuen sich immer Alle, dass ihre Kinder auf meinen Partys ruhig und friedlich sind aber dann ist das Geschrei groß, wenn ich sage, dass Cannabis im Kuchen ist. Leute ey.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Wie Kinder aufräumen: 1% aufräumen. 30% darüber beschweren, dass sie aufräumen sollen. 69% mit Sachen spielen, die sie gerade gefunden haben.

"Papa, ich kann den Abschaum schon mitsingen." Der 4-Jährige meint zwar den Abspann, aber bei manchen Kinderserien trifft es das auch.

"Wir sind ja wegen unserer Kinder herausgezogen. Sie wissen schon, die Feinstaubbelastung." Neubürger am Osterfeuer. Denen machste nix vor. Ein Jugendfeuerwehrmann schleppt derweil unauffällig einen 20-Liter-Benzinkanister in Rich-tung des zündunwilli- gen Haufens Gartenabfälle.

Ostersonntag am 1. April. Eine Gedenkminute für all die Kinder, die nach Eiern suchen müssen, die gar nicht versteckt wurden.

Nette Omi an der Kasse: "Sie studieren?" Ich: "Ja, woher wissen Sie das?" Sie: "Nudeln, Gummibärchen, Ofenkäse. Bisschen erwachsen, aber immer noch Kind." #erwischt

Natürlich behalte ich als gute Mutter bei der Kindererziehung... „VERDAMMTE SCHEISSE, IST JETZT ENDLICH MAL RUHE DA OBEN?!“ ...immer die Contenance.

An den Mann im Bus, dem meine Schwester vorhin etwas Kaffee über die Hose geschüttet hat: Es tut ihr leid, sie hat deinen rassistischen Spruch kurz vorher zu den beiden Kindern auch gar nicht mitbekommen. #vielleichtauchdoch

Diese Zeit als Kind in der man "früh ins Bett" gehen musste und es als Strafe empfunden hat. Wie dumm wir waren.

Die Kinder sind im Ferienlager: "Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter" "Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"

Der Chefarzt einer Wochenstation kommt aus dem Jahresurlaub und macht - wie üblich - seine Besichtigungs-Visite. In der Tür des ersten Wöchnerinnen- -Zimmers bleibt er stehen und sagt: "Na, was sehe ich? Einen strammen Sohn haben Sie geboren. Wann war das denn?" Er bekommt die Antwort: "Am 15. August, Herr Doktor". Der Chefarzt ist zufrieden und geht ins nächste Zimmer. In der Tür bleibt er wieder stehen und fragt: "Na gute Frau, ein schönes Mädchen haben Sie entbunden. Wann war das denn?" Die Frau sagt auch: "Am 15. August, Herr Doktor". So kam es, alle Frauen hatten ihre Kinder am 15. August zur Welt gebracht. Im letzten Zimmer, eigentlich schon ganz rhetorisch, kam wieder die Frage des Chefarztes: "Na junge Frau, Sie haben ihre Zwillinge bestimmt auch am 15. August geboren." "Nein, Herr Doktor. Ich war bei dem Betriebsausflug nicht dabei."

So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Baby- -fotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es lang- -sam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenen- -station chatten.

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