3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (408)

Früher wurde auf Kindergeburtstagen Kuchen gegessen und anschließend die Wohnung verwüstet. Heute muss man in 3 Stunden ein Programm bieten, wie in einem 14 tägigen All inclusive Urlaub. Aber Zuckerfrei.

Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?" "Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen." "Was denn?" "Na, Tanja und die Kinder."

„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“ „Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen...“ „Rauchen? Pipifax. Ich rede von der BILD auf ihrem Nachttisch!“

Statt Namen der Kinder sollten die Namen der Fahrer auf das Auto geklebt werden. So eine persönliche Ansprache beim pöbeln ist viel besser. "Sabine, das Auto hat einen Blinker, du Fotze."

[1. Tag als Kindergärtner] Mutter: "Hier sind Gurken aus dem Garten. Könnten Sie die unserem Kleinen schmackhaft machen?" später Ich [telefoniert]: "Ihr Kind müsste abgeholt werden, er erbricht dauernd! Ich befürchte, dass er die Gurken im Gin Tonic nicht vertragen hat"

"Lass uns Geld bezahlen, um dicht an dicht neben halbnackten Fremden zu liegen, während Kinder in den Pool pinkeln." Das Prinzip Freibad erschließt sich mir nicht.

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, warum haben du und Onkel Franz eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar."

„Papa, ist Zucchini in den Spaghetti?“ Wir habe zwei Zucchinipflanzen im Garten und langsam werden die Kinder misstrauisch, wo wir das Zeug überall untermischen.

"Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle."

Coral, Linux, Maxil, Denila... Man weiß ja nicht mehr, ob man eine aschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hat.

„Ein amerikanischer Fernsehsender hat empfohlen, etwas Wichtiges auf den Rücksitz zu legen, damit man die Kinder nicht im heißen Auto vergisst. Etwas Wichtiges!!“

„Papi ist Zucchini in den Spagetti?“ Wir habe zwei Zucchini Pflanzen im Garten und langsam werden die Kindern misstrauisch wo wir das Zeug überall unter mischen.

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können. Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?" "Och," meint er, "Nachkommen."

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir denn wie Artisten aus?!"

Hab mit den Nachbarskindern eine Wasserschlacht gemacht und gewonnen. Mein Wasserkocher und ich sind einfach unschlagbar.

Kinder sind Forscher. Der fast Zweijährige erforscht gerade zum Beispiel das Ende meiner Geduld.

Eine Nonne schiebt einen Kinder- -wagen durch den Klostergarten. Der Bischof fragt vorwurfsvoll: "Na ein kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, ein Kardinalfehler!"

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