3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (338)

Was ist das für ein System, in dem stetig Geld für Kriege und Rettung von Banken vorhanden ist, aber nicht, um genug Kinder- -tagesstätten bereitzustellen, den Menschen im Alter einen Lebensabend in Würde zu finanzieren und die Hilfs- -bedürftigen von der Straße zu holen?

Lehrer: "Ein Gehirn und ein 500€-Schein liegen auf dem Boden. Was nehmt ihr?" Schüler: "Die 500€." Lehrer: "Typisch Kinder! Ich würde das Gehirn nehmen." Schüler: "Jeder nimmt halt das, was er braucht."

K2 (3 J.) versteckt Bücher in der Kinderbibliothek, damit andere diese nicht finden und ausleihen können. Wird später also keinerlei Probleme in der Unibib haben.

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht aber Männer spielen damit.

Als ich einen kräftigen in der Babyabteilung fahren ließ durchsuchten alle Mütter die Windeln ihrer Kinder!

Der Fünfjährige hat Angst zuzugeben, dass er den Film „Die Eiskönigin“ mag, weil ihn dann die Mädchen im Kindergarten fertig machen. Das sei schließlich ein „Mädchenfilm“. Könnt ihr bitte aufhören, euren Kindern so eine Scheiße beizubringen?!

"4 Kinokarten, bitte. 2 Erwachsene, 2 Kinder. 4x mittlere Cola, 4x Popcorn." "Wie möchten Sie zahlen: Hypothek aufs Haus oder Kleinkredit?"

Papa kennst du das Lied atemlos durch die Nacht? Papa: Kennst du das Kinderheim an der Kreuzung?

K2 erzählt im Kindergarten herum, dass ich im Gefängnis war, vergisst aber zu erwähnen, dass es Monopoly war.

Einer der Glücksmomente für 90-er Kinder: Am Wochenende morgens im Schlafanzug "Die Gummi- bärenbande" schauen und Cornflakes essen, während die Eltern noch schlafen.

Was Eltern zu ihren Kindern sagen: "Zieh dich an!" Was Kinder verstehen: "Steh in der Gegend rum mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen!"

"Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?" "Wir sind Sternsinger."

In meinem Freundeskreis bekommen Pärchen bereits Kinder, während ich es nicht mal schaffe meine Sims ohne Cheats am Leben zu halten.

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