3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (320)

Meine Kinder wollten gerne wissen, wie das ist, Eltern zu sein? Habe sie nachts um halb drei geweckt, dass meine Socke runtergerutscht ist.

Mein kleinerer Bruder hat bei seiner Kinderserie die Unter- titel aktiviert, damit er beim Chip- sessen die Handlung mitbekommt. Er beeindruckt mich jeden Tag aufs neue.

An den Typen, der mir damals im Kindergarten einen Heiratsantrag machen wollte: Hallo, ich wär dann jetzt soweit.

"Ich hab das Gefühl du vernachlässigst deine Kinder." "Welches? Das Kleine, das Blonde oder Dings?"

In der Fussgängerzone haben sich zwei Kinder über Harry Potter unterhalten. Eins davon: "Aber Zauberer gibt es gar nicht!" Ein Mann, der gerade vorbei geht: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

Du gibst deinen Kindern kein Fleisch? Wie kannst du das als Mutter nur tun? Es wird einige überraschen, aber Alkohol dürfen sie auch nicht trinken.

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Maut-Anwälte kosten Steuerzahler mehrere Millionen: Allein der Top-Anwalt, der den Bund vertritt, soll mit einem Stundensatz von 675 Euro (!) vergütet wird. Falls jemand fragt, warum kein Geld für Infrastruktur, Kinder, Pflege und Rente da ist: Die Flüchtlinge haben es nicht.

Aus dem Urlaub kommen und der Mann hat den Rasen nicht (wie abgesprochen) gemäht. Die Kinder gucken den Rasen an, gucken zu mir und die 9-jährige sagt: „Du möchtest jetzt bestimmt alleine wütend sein und schlimme Wörter benutzen!“ Und schon verzogen sich beide.

Hab mir früher im Kindergarten jeden Tag Nutellabrote mit Saft reingepfiffen. Wenn die heute in der Pausenbox meines Sohnes nur ein kleines Zuckerkörnchen sehen, würden die das am liebsten dem LKA melden.

Der kleine "Fick dich du Schlampe mein Name geht dich gar nix an!" möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

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