3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (312)

Ich arbeite gerade im Kindergarten und ich freue mich euch informieren zu können, dass "sag mal Kletter- gerüst" "Klettergerüst" "Du hast ne nackte Frau geküsst" immer noch hochaktuell ist.

Erzieht eure Kinder so, dass sie den Hausmeister mit genauso viel Respekt behandeln, wie den Geschäftsführer.

Ich habe Babyspielzeug gekauft und Amazon schlägt mir jetzt ein Geodreieck vor. Wie schnell werden die Kinder heutzutage erwachsen?!

Der Mann und ich leben seit 1,5 Wochen Rollentausch. Ich arbeite voll, er ist voll zu Hause. Beste. Beziehungsarbeit. Ever. Und Leute! Ich komme jetzt, von der Arbeit, das Essen steht auf dem Tisch und die Kinder sind bettfertig. Bald wächst mir ein Fernsehsessel mit Fußschemel.

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaftimmer seine Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."

Was man als Frau tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - haus kaufen Was man als Mann tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wieviel grad die eigenen boxershorts gewaschen werden - ab und zu bisschen Gemüse anbraten

Mein Ex-Mann und ich haben nach der Scheidung ein Doppelhaus gebaut, bewohnen je eines, und die Kinder haben in der Mitte ihre Zimmer mit je einer Tür in beide Häuser. Keine Fremdbetreuung. Viel Liebe. Viel Präsenz. Viel Kommunikation. Es geht auch so, man muss es nur wollen.

Triff mich, wie ich in Gedanken versunken auf die Arbeit fahre und nach einer Weile eine Kinder- stimme von der Rückbank fragt: "Mama, warum brauchen wir heute so lang zum Kindergarten?"

"Früher, als ich noch im Kindergarten war..." Der 6-Jährige, der seit zwei Wochen in der Schule ist, erzählt von der guten alten Zeit.

Wir Kinder der 90er hatten kein Wikipedia, wenn wir was über Sex wissen wollten, haben wir uns Songs von Bloodhound Gang angehört.

"Verstehe ich nicht, warum du nur was in Teilzeit suchst, ich hab ja immer Vollzeit gear- beitet und hatte zwei Kinder" Jo, Brigitte. Könnte daran gelegen haben, dass ihr im Haus mit Oma und Opa wohnt. Und das andere Großelternpaar ebenfalls Vorort wohnt.

Ich kenne keinen Mann, der jemals in einem Bewerbungsgespräch gefragt wurde: -wie sein Beziehungsstatus ist -ob er Kinder hat oder plant -wer denn auf die Kinder aufpasst -ob seine Frau/Freundin auch arbeitet Alles ziemlich gängige Fragen bei Bewerbungs- gesprächen für Frauen.

„Braucht noch jemand was vom Schreibwarenladen?“ Beide Kinder: „Nö“ * Kauft Buntstifte, Anspitzer, Geodreieck(e!), Collegeblöcke, Tintenpatronen „Mama Gottseidank, ich...“ „Ich weiß.“ *lächelt milde mit der unendlichen Weisheit aus 18 Schulkinderjahren

Ein Ehepaar mit neun Kindern wartet an einer Bushaltestelle. Nach einigen Minuten stellt sich ein Blinder zu ihnen. Als der Bus kommt, stellen sie fest, dass er völlig überfüllt ist, sodass nur die Frau und die neun Kinder Platz finden. Deshalb beschließen der Familienvater und der Blinde, zu Fuß zu gehen. Nach einer Weile geht dem Vater das Klackern des Blindenstocks, mit dem der Mann den Gehweg abtastet, auf die Nerven und er sagt: „Warum stülpst du kein Gummi über die Stockspitze? Dieses Klappergeräusch ist ja kaum auszuhalten.“ Der Blinde lächelt und sagt: „Wenn du ein Gummi über deine Stockspitze gestülpt hättest, müssten wir jetzt nicht zu Fuß laufen.“

Ich bin auf Toilette. K2 rüttelt an der Türklinke. "Mama! MamaAaAaAaA!" Ich mache dir Tür auf. K1 kommt rein und reicht mir eine Zwiebel. -"Danke." K2 freut sich. K2 geht. Falls sich jemand fragt, wie es ist, Kinder zu haben... So.

Gebe Gott, dass unsere Kinder nie in die Lage kommen, fliehen und auf das Wohlwollen anderer Länder angewiesen sein zu müssen.

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