3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (283)

Fun fact: Du kannst bei Festivals vor 70.000 Leuten auf der Bühne gestanden haben, Jahre später werden deine Teenagerkinder trotzdem auf der Straße ein paar Meter vor dir laufen.

Gerichtsurteile in den USA klingen manchmal wie von Kindern gespro- chen: "1 Mal Lebenslänglich würde zwar reichen, um dich für den Rest deines Lebens ins Gefängnis zu stecken, du bekommst aber trotzdem 23 Mal Lebenslänglich, weil du doof bist."

Tierschutz: ADOPT DON‘T SHOP Auch Tierschutz: Wir vergeben nur an tiererfah- rene Menschen mit Jahresein- kommen > 100k bei Arbeitszeit von < 3h/Woche mit 3000 qm Grundstück ohne Treppen mit Blutgruppe 0, die Kinder haben, welche nicht unter 12 sind und zaubern können.

Während in ganz Deutschland die Geburtenrate sinkt, wurden in meiner Küche über Nacht 37337 Fruchfliegen geboren. Mutter und Kinder sind gesund und wohlauf!

Alles, was ich über Kunstturnen weiß, hab ich beim lautlosen Aufstehen aus dem Kinderbett gelernt.

Ein Pfarrer besucht die Schüler der ersten Klasse und fragt: "Na Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?" Meldet sich ein Mädchen: "Klar, du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!"

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Da sagt das eine: "Schau mal, der See ist weg." Das andere Kind antwortet ehrfürchtig: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

[ Fällt über den Hundenapf, dass es nur so scheppert ] Kind schläft [ Demo vor der Haustür ] Kind schläft [ Auto explodiert in der Nachbarschaft ] Kind schläft [ Schleicht am Kinderzimmer vorbei, dabei knackt leise ein Zeh ] "Guten morgen, Mama."

Kollegin kommt mit ihrem neuen Baby in die Firma, um die Kleine zu zeigen. Ein Kollege guckt in den Kinderwagen: "Joa, is n Baby. Glückwunsch." und geht rauchen.☻

Die neun Schwangerschaftsmonate gibt es eigentlich nur, damit die Väter genug Zeit haben, um alle deutschen Kennzeichen-Abkürzun- gen lernen zu können, um die Fragen der Kinder beantworten zu können, wenn sie mit ihnen in den Urlaub fahren.

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammen- gerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat.

Wenn ihr Fotos von euren süßen schlafenden Kindern machen wollt, dann macht unbedingt vorher den Blitz aus! Grüße vom Zweijährigen soll ich euch ausrichten, sein Vater ist dumm!

Auf Anhieb etwas in meiner Handtasche gefunden. Die Menge tobt, Kinder werden nach vorn gelassen, Salutschüsse fallen.

Wir waren früher so arm. Als Kinder mussten wir frisches Obst essen, anstatt Smoothies zu trinken.

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