3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (28)

Fasching ist, wenn im Kindergarten kleine Polizisten mit Handschellen aus Muttis Nachttisch aufkreuzen.

Mag er Kinder? - Normales Trockenfutter reicht völlig.

"Words. Don Camisi." - Kinder der 80er kennen das!

Kinder können überraschen.

Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!" "Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"

Ich sollte Sportlehrer werden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen können und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen können wäre voll mein Ding.

Ich habe angefangen zu häkeln und das ist mein erstes Ergebnis! Wollte es dem Kindergarten spenden. Begeisterung sah anders aus!

Seit die Diskussion um die Wehrpflicht mal wieder entflammt ist, bekommt die abendliche Aufforderung der Eltern an die Kinder. "Marsch, Marsch ins Bett!" direkt so ein Geschmäckle...

Meine Kinder essen nichts, was grün ist. Es sei denn, es ist ein Gummibärchen.

Verschwörungstheoretiker ist Eliten-Kinderhandel-Ring plötzlich egal, seit klar ist, dass seine Idole darin verwickelt sind.

Die Einzigen, die sich daran erinnern werden, wie viele Überstunden du gemacht hast, sind deine Kinder, dein Partner und deine Familie.

Meine Mutter feiert 60. Geburtstag. 45 Gäste sind da. - Ich, w 35, Single, sitze am Kindertisch und spiele Uno mit fremden Kindern. Hab es endlich geschafft. Ich bin die komische Tante.

Wusstet ich eigentlich, dass Kinder in Griechenland immer und überall willkommen sind? Restaurants, Cafés, Feiern, Uhrzeit egal, Kinder gehören dazu. Niemand erwartet, dass sie „unsichtbar" sind. Sie sind Teil des Lebens, keine Störung und werden dort auch von nur sehr wenigen Menschen als solche wahrgenommen.

Meine Schwester ärgert mich gerne. Habe ihren drei Kindern gestern ein Kinderschlagzeug, ein Mikrofon (mit nervigen Geräuschen) und eine Flöte geschenkt, damit die drei eine Band gründen können.

Wenn Kinder nach Hause kommen und fragen, ob man bitte, bitte Essen bestellen kann. Und man dann möglichst neutral „ok" sagen muss, als würde man ihnen einen Gefallen tun, obwohl man vor Freude springen und tanzen möchte. Eltern kennen das.

Die Kinder stehen am Alpaka-gehege. 10j: „Das sieht aus wie Finn-Luca aus der 9b." 6j: „Welches?" 10j: „Alle."

Was ich dachte, was ich meinen Kindern sagen würde, bevor ich welche hatte: Geht raus und erobert mit eurem Charme die Welt. Was ich stattdessen sage: Warum habt ihr verdammt noch mal die Kühlschranktür über Nacht offen gelassen?!

Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet? Siehst du Inge, die Kinder selbst können es auch nicht verstehen! Oh Papa..

Die Kinder haben das mit meinem Stuhl gemacht. Was soll ich tun?

Als ich klein war, mussten wir an Kindergeburtstagen noch Schokolade, die in Staniolpapier eingewickelt war, mit Messer und Gabel essen und dabei eine Pudelmütze sowie einen Schal und Fäustlinge tragen.

1
2
3
»