3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (273)

Kindergärtnerin zu meinem Kind: „Schau, der Opa ist da, um dich abzuholen!“ Ich bin 39 Jahre alt.

Plötzlich ist das ganz logisch, warum ich die 25 kg, die ich im letzten Jahr zugenommen hab, nicht los werde. Überlegt doch mal! Da sind plötzlich 3 Kinder und ein Mann in meinem Herzen. Liebe wiegt halt auch ein bisschen.

"Du bist echt süß und nett. Ich hoffe, dass unsere Kinder mal Freunde werden." Ich wurde gerade in die nächste Generation gefriendzoned.

"Warum unsere Kinder beim Abendessen weinen" Folge 358: Meine Frau hat es dem Kleinen nicht gestattet, sein dickes Stück Gurke zum kuscheln mit ins Bett zu nehmen.

Ich geh dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern in einer globalen Pandemie.

"Was möchtest du deinen Kindern mit auf den Weg geben?" "Kommt ganz darauf an: Laufen sie gerade ins Badezimmer oder in die Küche?!"

Laterne, Laterne. Die Hände frieren ab. Das Laternenlichtlein geht nach zwanzig Minuten kaputt. Kinder weinen. Eltern singen gequält alte Lieder. Der Glühwein ist zu schwach. Rabimmel. Rabammel. Rabumm.

Das Internet ist total gefährlich. Kinder können da einfach googlen, wie viel Taschengeld in ihrem Alter angemessen wäre.

Ich habe 4 Kinder, einen Vollzeitjob, bin mit einem Geschäftsmann verheiratet, der nur 4x im Jahr da ist, wir haben ein großes Haus, keine Haushälterin und keine Nanny, aber jetzt benötige ich wirklich Unterstützung: Wir holen uns einen Familienhund! Hollywood Familienfilme so.

Mindestens 35.000.000.000 Euro Schaden durch Cum-Ex- und Cum- Cum-Steuerräuber allein in Deutschland. Falls Ihr Euch mal wieder fragt, warum kein Geld für Bildung, Infrastruktur, Kinder, Wohnungsbau, Familien oder Rente da ist: Flüchtlinge oder Hartz- IV-Empfänger haben es nicht.

Fritzchen kommt vom Religions- unterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeer- schorsch und filmt!" Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll. Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!"

Ich als Mutter: Liebe Kinder, wenn ihr bei drei euer Zimmer nicht aufräumt, begleite ich euch zu eurem ersten Discoabend in Leo-Leggings.

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