3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (25)

Als Kind habe ich immer heimlich Schokolade gegessen, damit meine Eltern mich nicht dabei erwischen. Heute esse ich sie immer noch heimlich, damit meine Kinder mich nicht dabei erwischen.

Sind sie nicht ein bisschen zu jung? - Wieso? Ich bin Kinderarzt.

Kinder, was ist das, es hüpft von Ast zu Ast und hat einen roten buschigen Schwanz? - Normal würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe Jesulein!

Ich, wenn ich widerwillig meine Frau und Kinder am Samstag Morgen zu IKEA fahren muss und sie dann meckern, wenn ich nach dem 12ten Hot Dog noch nicht gehen will.

Ich war bislang IMMER bei JEDEM Elternabend unserer Kinder. Heute hatte ich einen Termin. Heute war der Mann beim Elternabend. Ich bat ihn Notizen zu machen. Fein. Nun denn....

"Ich koche für meine Kinder im Grunde nur, damit ich später eine Auswahl an unberührten Mahlzeiten habe, die ich dann wütend über der Spüle stehend selbst esse."

Willkommen in ihrer Zahnarztpraxis. - Zur Beruhigung: Ja, es wird wehtun. Aber nur kurz. Vielleicht. Wir lügen nicht, wir schätzen. Das Geräusch des Bohrers ist normal. Ihr Herzrasen auch. Der Zahnarzt fragt Sie Dinge während seine Hand in Ihrem Mund ist. Das ist keine echte Frage. Nicken Sie einfach. "Einmal kurz spülen" heißt: Jetzt haben Sie 4 Sekunden Pause. Genießen Sie sie. Nein, Kinder schreien nicht wegen uns. Sie schreien wegen... okay, wegen uns. Wir tun unser Bestes. Sie tun Ihr Bestes. Gemeinsam schaffen wir das. Irgendwie, Ihr Praxisteam.

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören, wenn Cinderella bis Mitternacht feiern geht, Aladdin der Prinz der Diebe ist, Pinocchio nur lügt, Batman mit 300 km/h durch die Stadt rast, Dornröschen nichts anderes tut, als zu schlafen und Schneewittchen mit sieben Typen zusammenlebt? Und das nennt man Vorbilder?

Früher hatten einige Kinder kein ADHS, sie waren einfach nur verwöhnte Rotzlöffel.

Wenn es dir endlich gelingt, abends auszugehen, und dir klar wird, dass deine ganze Garderobe aus der Mode gekommen ist, während du mit der Kindererziehung beschäftigt warst.

Bitte nerv mich diese Woche nicht. Sonst werde ich allen Kindern deine Nummer geben und sagen, dass das die Nummer vom Weihnachtsmann ist.

Kinder besitzen die erstaunliche Fähigkeit, sich eine einzelne Hand zu waschen.

Wir heiraten bald und unsere beiden Töchter werden Blumenmädchen. Jetzt ist eine Bekannte total sauer, dass wir unsere Kinder statt ihrer dafür nehmen und hat abgesagt. Ja ok, dann nicht.

Kinder sollten schon im frühen Alter lernen, sich gegen über-griffige Fremde zur Wehr zu setzen.

Schon verrückt, wie es als normal gilt, die eigenen Kinder fünf Tage die Woche für acht Stunden in die Kita zu bringen...

Diese Hunde warten darauf ins Krankenzimmer gelassen zu werden um kranke Kinder im Rahmen einer Tiertherapie zu besuchen.

"Magst du Kinder?" - "Ja, die sind schon okay" - "Warum willst du dann keine?" - Junge ich mag auch Giraffen, aber da fragt mich auch nicht andauernd wer, warum ich keine habe!!

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom! - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen! - Aber Salmonellen Bei den alten Eiern! - Touché.

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