3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (242)

Ich lauf im Supermarkt hinter quengelnden Kindern her und kauf mir alles, was sie nicht haben dürfen.

Habe den Kindern Geld gegeben, damit sie sich beim Bäcker ein Eis holen können. Der Bäcker hatte aber zu. Sie haben sich dann eine Salatgurke beim Bauern gekauft. Dorfkind-Trauma Nr. 185.

Kinder Verkaufen

TINDER FÜR KINDER AB 12

Im Jahr 2062! "Opa, erzähl doch mal, wieso du da so einen Haken anstelle der Hand hast!" "Also das war so, Kinder. Wir waren damals jung und dumm. Mit 20 habe ich meine Hand auf der Straße festgeklebt weil ich geglaubt habe dann wird das Wetter besser. Dann kam die Feuerwehr und die hatten ein Beil dabei."

Ich sage meinen Kindern immer, sie sollen die Taschen leeren, bevor sie etwas in die Wäsche legen. Trotzdem finde ich des Öfteren Geld in der Maschine, was ich selbstverständlich einkassiere. Irgendwann werden sie mich der Geldwäsche bezichtigen, aber bis dahin bin ich reich!

Gott sei Dank hat Vater Staat zum Schutz unserer Kinder 'Layla' verboten.

Die Kinder haben zu ihrem Ferienstart zwei große Schokoriegel gefrühstückt und der Mann möchte die beiden gleich zum Einkaufen mitnehmen. Alles, was mir dazu einfällt, ist: „Ähm, okay. Viel Glück!“

Bin ich der einzige der so Kinder Riegel isst?

Was soll das heissen: »Da muss ich wohl die Baupläne im Kinderzimmer liegengelassen haben«?

Als ich klein war, hatten Autos hinten noch Aschenbecher für die Kinder.

Puh, gerade noch rechtzeitig! Meine Tochter hat mir heute an PC und i-Pad gezeigt, wie Man die Kindersicherung einrichtet!

Alleinerziehende Mütter kleiden ihre Kinder oft nach dem Vorbild der Väter, die sie verlassen haben.

"Hallo, wie kann ich ihnen helfen, was bringt sie in die Kindernot- aufnahme?" "Ich wollte meinen Sohn nochmal untersuchen lassen weil wir morgen in den Urlaub fliegen". "Was hat er denn für ein Problem?" "Keins, ich will nur sicher gehen". Nein. Wir sind kein Kinder-TÜV.

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Irgendwann leihe ich mir so einen Zwillingskinderwagen, setze ein Kind rein und reagiere dann immer mit "oh shit!", wenn jemand nach dem Zweiten fragt.

Wenn du plötzlich realisierst, dass Kinder haben bedeutet, dass du deine Eltern wieder um Erlaubnis bitten musst ausgehen zu dürfen.

Hier stiefelte gerade eine sehr aufgebrachte Dreijährige mit runtergelassener Hose in den Indoor-Kinderspielplatz und brüllte ihre Mutter an: "ICH HAB GESAGT, ABWISCHEN!" Und vielleicht höre ich nie wieder auf zu lachen...

Ich nahm die Kinder mit, um ihnen mein altes Büro zu zeigen.

1
2
3
»