3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (235)

Phänomen "Elterntaxi": Psychologen erklären, warum Kinder alleine zur Schule kommen sollten

Kinder gucken Mascha und der Bär. 6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst...Mama? Warum lachst du so? Mama?"

Kinder, packt eure iPhones ein, wir machen Asyl-Urlaub in Bayern! Juhuu! Die Welt aus Sicht von Markus Söder.

Zur bevorstehenden Aufklärung seiner Kinder musste Martin gewisse Vorbereitungen treffen.

Ich, wenn ich Kinder habe: Du hast vergessen mich von der Schule abzuholen

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Kinder in Myanmar (Birma) lernen in Schützengräben, während ihre Häuser und Schulen vom Militär beschossen werden.

Da passt man mal kurz nicht auf, macht ein bisschen Party, geht arbeiten und vögelt rum, schon ist Shakiras 'Whenever, Whereever' zwanzig Jahre alt. Alle um dich herum sind verheiratet, haben Kinder und wenn du mit den Hüften schwingst, reibt sich dein Physiotherapeut die Hände.

Mitbringsel von der Ostsee. Die Kinder nutzen es als Rutsche.

Wenn eine Ü30-Mulle aus der Großstadt mit Body Count von 50, 2 Kindern von 2 Vätern, Gewichtsproblemen, Schulden und nicht vorhandenen Kochkünsten in Sozialen Netzwerken Beiträge postet, die mit "Ein echter Mann muss..." beginnen.

Irene, 63, aus der Abrechnung war heute sooo müde. Ich, scherzhaft. "Naaa, durchgemacht?" Sie, errötend. "Meine Kinder haben mir ein tablet mit Netflix geschenkt und dann hab ich zum ersten Mal in meinem Leben die ganze Nacht eine Serie angeschaut!" Ich feiere Irene hart.

Mit Friedensnobelpreis ausgezeichneter Bischof soll Kinder missbraucht haben

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen...

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Das Beste, was du für dein Kinder tun kannst, ist, Zeit mit ihnen zu verbringen.

Bürotalk: Kollegin: „Wir sparen jetzt Heizkosten. Ich habe einen Zimmerkamin gekauft, so aus Tontöpfen & damit die Kinder sich nicht verbrennen, auch gleich LED-Teelichter.“ Wer sagt es ihr? Ich mag hier nicht sein….

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Eine Sternschnuppe! Ich muss mir was wünschen... Ich verlasse dich und nehme die Kinder mit.

Danke Lübeck für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. zwei Wochen. Immerhin: Hier habe ich meine Frau kennengelernt und später drei meiner fünf Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

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