3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (231)

"Kinder Überraschung" vor dem Aus: Weltweit einziges Schokoladenhuhn gestorben

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Kindergärten. Erzieher auf Jobsuche. Wohngruppen. Intensivwohngruppen.

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Reisen Sie mit Ihren Kindern, haben sie gesagt. Fremde Kulturen bilden Eindrücke und Erinnerungen fürs Leben, haben sie gesagt. Meine Kinder: “Mama, weißt du noch, als du bei der Rückreise aus dem Bus gestiegen bist und vor den Flughafen gekotzt hast? Das war sooo lustig!”

Zwei stillende Mütter mit ihren Kindern

Einladung zum 20-jährigen Abitur- treffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder sonst kann ich mich da nicht blicken lassen…

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Staniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur "TÜR ZU!"...

Was Arbeitgeber heutzutage offensichtlich hören wollen: "ich bin 18 Jahre alt, habe bereits 5 Jahre Berufserfahrung, möchte nie Kinder bekommen, beherrsche 4 Sprachen fließend, habe einen Einser-Notenschnitt und bin mit dem Gehalt eines Praktikanten völlig zufrieden."

Das ist Kim. Sie ist 45 Jähre alt und hat zwei Kinder. Sie macht keinen Sport und trinkt gerne Bier. Ihr Geheimnis? Es gibt kein Geheimnis! Kim ist die Frau rechts oben.

Kindergarten!

Ich bin 41 und kinderlos. Warum fragen Sie, ob meine Katze einen Adventskalender hat?

Habe mir nun Noise-Cancelling- Kopfhörer besorgt. Klappt fantastisch, habe nicht bemerkt, dass die Kinder die Bude auseinander genommen haben, während ich gearbeitet habe.

Sie wollen damit also ernsthaft behaupten, dass zwar Apfelsaft aus Äpfeln, aber nicht Kinderschokolade aus Kindern gemacht wird?

Digga morgen Kindergarten Todes Kb amk.

Ich war heute beim Friseur, meine Haare sind 25cm kürzer. Es ist weder den Kindern, noch dem Mann aufgefallen. Dafür 3 Müttern vom Kinderturnen, deren Namen ich nicht mal weiß.

Und meine Kinder fragen mich trotzdem, was es zum Abendessen gibt.

1. Date Sie: „Hast du Kinder?“ Er: „Hast mit doppel S oder einem?“ Letztes Date

Säugetiere legen keine Eier, die legen komplette Kinder.

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