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Mein Sohn, schwöre Satan ab! Ich kann nicht, ich habe zwei Kinder mit ihr!
-Ich habe meinen Lebenslauf gefälscht! -Ich auch! -Ich hab' gar keinen. Hab' Kinderbücher geschrieben!
Die Verblödung in Deutschland nimmt massiv Fahrt auf. Spielplatz für Kinder und Kinderinnen, Aufenthalt von 7 bis 20 Uhr gestattet. Neues Niveau erreicht in Dummland.
Priester - Kinder - Kirchengemeinde
LAST NIGHT IS A BLUR... I REMEMBER SUCKING TITTIES AND THEN SHITTING MYSELF
Sie sagten mir, ich solle ein Absperrgitter an der Treppe anbringen, dann seien die Kinder sicher...
Wir haben unser Haus verkauft und ein Wohnmobil gekauft. Die Kinder werden nicht wieder bei dir einziehen, es sei denn, sie finden dich.
Freunde sagen mir oft, dass ich meine Kinder zu streng erziehe. Aber so sind meine Kinder wenigstens keine anspruchsvollen kleinen Arschlöcher.
Das ZDF findet das Werbeverbot für ungesunde Kinderprodukte nicht schlimm. Das würde den Sender aufgrund der „,so- ziodemografischen Zielgruppenstrukturen des ZDF nur im geringem Ausmaß treffen". Die charmante Art zu sagen: Bei uns läuft nur Werbung für Treppenlifte.
Gaming als Kind: Natürlich hab ich verloren. Meine Gegner sind Erwachsene mit besseren PCs. Gaming als Erwachsener: Natürlich hab ich verloren. Meine Gesner sind Kinder mit mehr Freizeit.
Die arme Mama..
Mein Vater und ich, nachdem wir bei meinem Alter gelogen haben, damit wir das "Kinder essen kostenlos"-Angebot ausnutzen können
Schade, dass viele Eltern die Geburt ihrer Kinder nicht so richtig feiern können. Sekt ist erst ab 16.
Mag er Kinder? Normales Trockenfutter reicht völlig.
Das ist Sarah. Sarah ist 45, hatte drei Kinder, hat nie Sport gemacht, sie isst alles was sie will ohne darauf zu achten und liebt Bier und Pizza. Was ihr Geheimnis ist? Sarah ist im Bild rechts oben.
Niedlich
Wie ich den Kindern erzähle, dass ein Döner früher nur 2,50 Euro gekostet hat...
Ich: Jetzt fahr doch endlich du Voll*idiot! Wo hast du Spa*sti denn deinen Führerschein gemacht?! *Alle anderen auf der Kinder Kartbahn*
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