3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (211)

"Ich fände es toll, wenn Robert Habeck sich selber festkleben würde. Dann könnte er nicht so viel Mist verzapfen. Der soll weiter Kinderbücher schreiben, hat von Wirtschaft keine Ahnung." Till Schweiger

Meine Oma fragte mich letzten Sommer, ob sie die Balkonpflanzen noch gießen dürfe. Eltern streiten mit ihren Kindern, wenn sie vergessen das Licht aus zu machen. Während die Zahl der Privatjet-Flüge auf ein Rekord hoch steigt. Wo soll das hin gehen?

10-jähriges Ich: Mama, mir ist langweilig! Auch ich, eine Minute später:

Ein Mann ist mit seinen beiden Stadtkindern im Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt: " Das ist ein Ameisenhaufen." Wundert sich der eine Sohn: " Dass so ein kleines Tier so einen großen Haufen machen kann!"

Kinder von Vegetariern bei einem Waldspaziergang

Wieso hast du mir nicht gesagt, dass du verheiratet bist und 2 Kinder hast?!? Achso ja haha das hab ich vergessen

Da jetzt beide meiner Kinder seit 15 Jahren aufrecht laufen können, habe ich heute feierlich die letzte Kindersicherung bei unseren Steckdosen abgefummelt.

Bist du kinderlos?

Hamster sind das ideale erste Haustier für Kinder. Hamster brauchen kein Futter und kein Wasser und leben nur ungefähr 4 Tage.

Wie ich mich fühle, wenn ich bei Paypal ein Haken setze bei "Spenden Sie 1€ ein Herz für Kinder".

"Ich bin Grundschullehrerin. Heute habe ich dieses Papptheater für die Kinder vorbereitet. Es hat sich aber herausgestellt, dass ich es für meine Katzen gemacht habe."

Sohn hat sein Leben in einen Bulli gestapelt und zieht heute aus. Ich hab ihm heimlich den Reiskocher aus Vietnam, den er so liebt, dazwischengestopft. Ich finde seine kleine, grüne Kinder- wärmflasche auf meinem Bett. Uff. ♥️

4-Jähriger: Ich konnte heute Mittag im Kindergarten nicht so viel essen. Ich: Oh. Warum nicht? 4-J: Es gab Spaghetti. I: Hä und die haben dir nicht geschmeckt?! 4-J: Doch. Aber ich hab das Besteck aus dem Fenster geworfen. Tja nun.

Du kommst mit der Kindererziehung nicht zurecht? Stell dir vor, es ist nicht deins. Wie man die Kinder von jemand anderem erzieht, weiß jeder.

Bei meiner Oma machen Kinder ständig Klingelstreiche. Sie lag heute seit Mittag am Fenster über der Haustür auf der Lauer und als die Kinder kamen, hat sie dann einen Eimer Wasser über ihnen ausgekippt. Macht niemals Oma wütend!

Ich genehme dir drei Wünsch. Ich wünsche mir, dass Kinder ihre Prüfungen nicht mehr von den Eltern unterschreiben lassen müssen. Ja Mann, wieso zum Fick, war das ein Ding? Guter Wunsch Brudi, du hast immernoch drei.

Was versteckt man an Ostern, Mama? Seine Kinder.

Wenn in dem Land mit der viertgrößten Wirtschaftsleistung weltweit Finanz- minister Christian Lindner erklärt, wir hätten kein Geld zur Beseitigung der Kinderarmut und Olaf Scholz und die SPD dazu schweigen, ist das einfach nur noch zum fremdschämen.

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