3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (207)

"Putzen tötet! Ich habe gerade damit begonnen, unter den Küchenschränken aufzuräumen und wäre fast an einem Herzinfarkt gestorben! Ich empfehle nicht, gruselige Masken vor den Kindern zu verstecken, denn nach einer Weile vergisst man sie selbst!"

Die Kinder von Adam und Eva, als sie erkennen, dass sie die Erde bevölkern müssen.

Einer der letzten Überlebenden von der Eisernen Lunge. Im Alter von sechs Jahren wurde bei Alexander eine Kinderlähmung diagnostiziert, die ihn vom Hals abwärts lähmte. Heute ist er 74 Jahre alt und immer noch auf die Eiserne Lunge angewiesen, um sich am Leben zu erhalten.

Bill Maher über transsexuelle Kinder: Wenn Kinder mit 8 Jahren wüssten, was sie werden wollen, wäre die Welt voller Cowboys und Prinzessinnen. Ich wollte ein Pirat sein. Gott sei Dank hat das niemand ernst genommen und mich operiert, um ein Auge zu entfernen und ein Holzbein einzusetzen".

Heute hat mein Kind etwas über das Leben gelernt. Die Lehrerin hat den Kindern erlaubt, sich zu setzen, zu wem sie wollten (2. Klasse). Mein Sohn hat sich mit seinem besten Freund darauf geeinigt, endlich zum ersten Mal seit Anfang des Jahres zusammenzusitzen. Am nächsten Tag kam er in die Schule und dort saß sein Freund mit einem Mädchen, das ihm sagte, dass sie ihn mag. Also ja..

VOGEL- WITZ: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: ,,Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" Tom: ,,Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin- macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

WENN IHR IM KINDERGARTEN EINEN SCHWUR GELEISTET HABT, DASS IHR SPÄTER MAL HEIRATET UND JAHRZEHNTE SPÄTER DU ALS EINZIGER NOCH SINGLE BIST...

Für den Elternabend haben die Kinder vormittags Briefe geschrieben, die dann als Überraschung für uns auf den Tischen lagen. Der 6j hat geschrieben "Hallo Mama, wilkomen zum Elternabent, ich wünsche dir einen Elternabent." Das war dann auch eine realistische Einschätzung.

Schatz! Der Wasserhahn tropft nicht mehr! Norbert repariert alles selbst! Ist kinderleicht! Man kann ja alles googeln!

"Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Er liegt auf der Couch, trinkt Bier und schaut Fußball."

Ach du lieber Gott! Wir wurden ausgeraubt! Nein, unsere Enkelkinder waren da...

Der britische Astronaut Tim Peake verabschiedet sich von seinen Kindern, bevor er zur Internationalen Raumstation aufbricht.

Heute ist echt mein Glückstag! Bestellt habe ich zwei Burger für drei Kinder (weil die Kleinen schon Essen hatten), bekommen habe ich vier Burger mit Pommes und Getränken. Auf mein: „Das habe ich nicht bezahlt“, kam nur ein „Passt schon, ihr seid vier!“ What?

Single - Verheiratet - 1 Kind - 2 Kinder - 3 Kinder - Geschieden

Beratungsstelle für bekloppte Kindernamen: "Wie wär's mit Jason-Finn-Adolf- Bacardi"? - Nicht übel...

Mein Sohn kam aus dem Kindergarten und berichtete ganz schockiert: "Wir haben einen kranken Jungen in der Gruppe. kein Fleisch essen! Der darf kein Ei und Der hat Vegan!" Kinder sind so herrlich.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem alle meine Freunde Fotos ihrer Kinder als Profilbild nutzen. In WhatsApp sieht es aus, als würde ich mit der Kita chatten.

Kinderärzte empfehlen, Kinder mehrmals täglich mit Sonnenschutz einzucremen. Ich empfehle Kinderärzten, gefälligst herzukommen und mir beim Einfangen der flinken Biester zu helfen!

Eine Mama denkt immer an ihre Kinder. Egal, wie alt sie auch sein mögen. Sie liebt sie auf eine Art und Weise, die ihre Kinder erst verstehen, wenn sie später selber einmal Kinder haben.

Die Kinder sind im Bett. Höre aus dem Wohnzimmer im Flur nackte Füße über die Fliesen tapsen. Gehe nach dem Sohn gucken. Sitzt der im Bett mit einer fast leeren Packung Fleischwurst und einer Dose Crackern. “3j, was machst du da?!" "Picknick!" Was frag ich auch so blöd.

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