3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (18)

„Es sollen keine Holzlöffel oder Plastikteile in den Geschirrspüler" Ich: „Solange der Propeller dreht würde ich sogar meine Kinder reinschmeißen"

Kind möchte wissen, was Kindergeld ist. Nach der Erklärung fragt er: „Und das bekommst du dann, weil du Kinder züchtest, richtig?“

Nicht alle werden zustimmen, aber es war besser, als Kinder draußen zu spielen... an einem Tag draußen statt auf Bildschirme zu starren.

Warum es sich lohnt, Kinder zu haben? Um die Ruhe und Stille zu schätzen, wenn man sie großgezogen hat.

Bis heute dachte ich, ich hätte Socken mit Pfirsichen, aber die Kinder haben heute Morgen etwas ganz anderes darin gesehen- und jetzt kann ich es nicht mehr anders sehen.

Liebe Singles, lasst euch nicht durch Paare verunsichern: - 40% gehen fremd - 50% sind sexuell unzufrieden - 54% haben sogar Kinder!

Bis 1956 erhielten französische Schulkinder während ihrer Mittagspause Wein. Jeder Schüler hatte Anspruch auf vier Gläser (ungefähr 125 ml) pro Tag.

Manchmal liege ich in meinem gestreiften T-Shirt auf dem gestreiften Teppich und hoffe, dass die Kinder mich nicht finden. . .

Der Besitz von Kinderpornografie ist in Japan erst seit 2015 strafbar.

Guten Morgen. Ihr Sohn hat in der Schule Lügen verbreitet. - Dann sagen Sie ihm, dass er verdammt gut darin ist. Ich habe keine Kinder.

Eltern bei der Schulaufführung, wenn ihre Kinder irgendein Gedicht stammeln.

Wie nennt man ein gerissenes Kondom? Eine Kinderüberraschung

Eine Heringsfamilie schwimmt durch die Nordsee. Plötzlich kommt ein riesiges U-Boot vorbei. Die kleinen Heringe haben so etwas noch nie gesehen und verstecken sich ängstlich hinter ihren Eltern. Da sagt Papa Hering zu ihren Kindern: „Ihr müsst euch überhaupt keine Sorgen machen und keine Angst haben – das sind nur Menschen in der Dose!"

Du hast mir in die Schuhe gepinkelt!! Schlampe, du hast meine Kinder verkauft!!

In Österreich wird die Nutzung von Social Media für Kinder unter 14 Jahren ab September verboten.

LIEBE ELTERN - Ein offenes Wort von Dr. Bergmann. Google ist kein Arzt. Ich bin ein Arzt. Es gibt einen Unterschied. Und zwar 6 Jahre Studium. Bitte hören Sie auf, den Termin zu beginnen mit: "Ich habe gegoogelt und ich glaube, es ist..." Ihr Kind hat Schnupfen. Keinen tropischen Parasiten. Nicht alles, was auf der ersten Google-Seite steht, ist Ihr Kind. An die Mutter, die letzte Woche einen 3-seitigen Ausdruck von NetDoktor mitgebracht hat: Ich habe ihn gelesen. Ich habe geweint. Aber nicht aus Rührung. Wartezeit: Ja, es dauert manchmal. Weil Kinder nicht nach Fahrplan krank werden. Der kleine Moritz hatte heute Morgen einen Legostein in der Nase. DAS war nicht eingeplant. Moritz auch nicht. Bitte bringen Sie keine kranken Geschwisterkinder mit, die "eigentlich fit" sind. Luisa war letzte Woche "eigentlich fit" und hat drei andere Kinder im Wartezimmer angesteckt. Luisas Mutter war überrascht. Wir nicht. Ich liebe meinen Beruf. Aber ich brauche Urlaub. Ihr Dr. Bergmann. PS: Der Legostein war übrigens blau. Falls ihn jemand vermisst.

Goldfisch vermisst! Hört auf den Namen "FLOSSI". Achtung: nicht laut ansprechen, nicht jagen, kann aggressiv reagieren, mag Fischfutter. Finderlohn: 50 € (Pst! Wir wussten nicht, wie wir den Kindern die Wahrheit sagen sollten...)

11 Jahre liegen zwischen klatschenden Idioten am Bahnhof und deutschen Kindern, die ihr Pausenbrot heimlich essen müssen, um fremde Kinder nicht zu provozieren. Hätte man das damals erzählt, wäre man als Verschwörungstheoretiker bezeichnet worden.

Kinder von heute werden den Zusammenhang nie verstehen

Wenn du einen absolut ungestörten Mittagsschlaf machen willst, obwohl deine 99 Kinder zu Hause sind, sag ihnen einfach: „Weckt mich in einer Stunde. Wenn ich wach bin, werden wir alle mal richtig aufräumen.“

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