3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (179)

Wenn ich all die Kinder sehe, bin ich mir sicher, ich möchte noch ein Baby! Was meinst du? - Kinder sind wie Pfannkuchen! Eins ist super, zwei sind superer. - Wie Pfannkuchen? Echt jetzt? - Jetzt habe ich Hunger.

Guten Tag! Ich sammle für das Kinderhaus... - Kevin! Kommst du mal!!

Laut einer Studie sind Frauen mit großem Po intelligenter und bringen schlauere Kinder zur Welt.

"Frühstückt, Kinder! Damit ihr groß und stark werdet." "Und wozu trinkst du Kaffee, Papa!?" "Damit ich geradeaus gucken kann."

Würde die ganzen wichtigen Männer, die etwas von „Verantwortung für Kinder“ schnattern gerne fragen, wie die Ärzte ihrer Kinder heissen, wie oft in der Woche sie sie in Schule und Kiga bringen oder auch nur, ob sie Kleider- und Schuhgröße ihrer Kinder wissen.

Mein Fehler war es, mit 3 in den Kindergarten zu gehen. Hätte ich da schon gearbeitet, hätte ich jetzt schon mindestens 4 Wohnungen gekauft.

Dingdong. ,,Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" - ,,Kevin, Justin - kommt mal her!"

Ich hab da nichts gemacht, das war schon so! 1. Kinder die irgendwas angestellt haben 2. Eltern mit Computer- problemen

Ein zufälliges Bild von spielenden Kindern in den 1970er Jahren. Keine Smartphones. Eure Meinung dazu bitte.

Für 222 Mio. Euro kann man einen Fußballspieler kaufen oder 5.276.919 Kinder ein Jahr lang ernähren.

"Ich hab' nix gemacht. Das war schon so!" - Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben: Die Ausreden sind immer gleich.

Ich habe gerade die Jugend-Bahncard für meine Kinder bestellt. Dazu musste ich natürlich auch die Geburtsdaten eingeben. Das früheste Jahr, das im Menü zur Auswahl stand, war 1873. 1873. Für die Jugend-Bahncard, die man zwischen 6 und 18 erwerben kann.

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur "TÜR ZU!".

LASST DIE KINDER Kinder sein, DENN SIE SIND ES nur für eine kurze Zeit.

Wenn du in den Hof zum spielen gehst, nimm deinen kleinen Bruder mit. - Och nöö Mama, der beschmeißt bestimmt wieder alle anderen Kinder mit Sand!

Wenn ich Kinder schocken will, erzähle ich ihnen, dass es nur drei Fernsehsender gab, als ich Kind war.

Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät dafür ist vorhanden.

Kinder, das ist die reinste Freude, sagten sie...

Wenn Eltern fragen, wann sie Enkelkinder erwarten dürfen:

Also bei Schwulen Faschist*innen mit Kindern bin ich raus!

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