3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (173)

Bekannte haben sich ein neues Sofa gekauft. In weiß. Die Kinder sind 1 und 4 Jahre alt. Hahaha. Haha. Ha.

Mein erster Tag als Sportleher an der Grundschule. Möchte den Kindern zeigen wie man Völkerball spielt, treffe einen meiner Schüler etwas zu doll am Kopf. Er:"Schon gut Herr M. Bin schon dumm, nicht so schlimm."

Kinder Schockolade

Entschuldigung, können sie mir sagen, ob ihre Tiere dioxinbelastet sind? Ich möchte meine Kinder gesund ernähren.

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" - "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." - "Und nachts?" - "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Wenn du nach dem Festtagsessen eine Zigarette rauchst, ein kaltes Bier öffnest und deine Xbox einschaltest, denke einen Moment lang an die Menschen, die weniger Glück haben... An diejenigen, die eine Frau und Kinder haben.

Kinder in Filmen sehen das morgens, trinken einen Schluck Orangensaft und sagen "Ich muss los, der Bus kommt gleich"

Irgendwann kam es ja in Mode Kinder für jeden Scheiß zu loben. Und jetzt denken die ganzen 20-Jährigen, sie seien einfach die Geilsten, weil sie kacken können.

Selbst wenn meine Enkelkinder nicht in meinen Armen, auf meinem Schoß oder bei mir zu Hause sind, spüre ich sie in meinem Herzen und dort werden sie immer sein.

Was ist scheinheilig? - Das ganze Jahr über die Pille zu nehmen und an Weihnachten zu singen: "...ihr Kinderlein kommet..."

Lass die Kinder an den Weihnachtsmann glauben. Du denkst doch auch immer noch, dass der Kerl sich ändern wird.

Meine Frau steht mit einem Kaffee in der Hand am Fenster und beobachtet den starken Regen, als sie zu mir sagt: „Eigentlich wollte ich zu Fuss zu Edeka laufen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder!" Erziehung. So wichtig!!!

Wann sind wir endlich da? Ich muss Pipi! Das war das letzte Mal, dass du deine Kinder mit zur Arbeit nimmst!

"Los, zieh dich aus, du Sau!" "Yeah! Schlafen die Kinder denn schon?" "Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine." - Szene einer Ehe.

Steuern erhöhen, Schuldenbremse gufheben oder Übergewinne ab- schöpfen - Kindergrundsicherung streichen

Wann sind wir endlich da? - Ich muss Pipi! - Das war das letzte mal, dass du deine Kinder mit zur Arbeit nimmst!

Völlig harmlos, wenn man sie richtig erzieht - Dasselbe gilt für einen Hund

Tannenbaum schmücken mit Sohn. "Oben drauf einen Stern, Mama!" "Ich dachte an die Schleife. Wie immer." Mit weit aufgerissenen, fast tränenden Kinderaugen: "Stern..." fährt jetzt Stern kaufen

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Wenn diese Kinder lesen könnten wären sie sehr empört.

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