3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (168)

Frau sagte kaufen ein Kinderwagen

Mein Auto ist kaputt gegangen. Ich erzähle es meinen Kindergartenkindern. Ein Kind fragt mich, warum ich mir kein neues kaufe, ich: "Weil es viel Geld kostet" Kind: "Dann geh doch arbeiten, anstatt jeden Tag nur mit uns zu spielen"

Da, passt perfekt! - Ist mir egal! Ich bleib dabei, eine Eierschachtel ist kein geeignetes Kinderzimmer.

"Heute hat mich eines der Kinder, die ich betreue, gefragt, was das ist"

Eine Freundin hat sich 4 Schwangerschafttests gekauft. Alle 4 sind positiv. Jetzt weint sie, weil sie nicht weiß, wie sie 4 Kinder großziehen soll.

Ich: gehe das erste Mal speerfischen. Die anderen Kinder im Planschbecken:

-Fäkalhumor ist so dumm. -Ja, nur Kinder finden das lustig. 14/ 30. -Ich habe in den Ford Fokus gekaggert. -Lustigste Scheisse jemals.

Sechs! Ganze sechs Kinderlieder habe ich im Auto gehört, bis mir aufgefallen ist, dass meine Kleine gar nicht hinten sitzt.

Müller, Sie haben Frau und Kinder und machen so viele Überstunden, wollen Sie denn nicht mehr Zeit mit der Familie verbringen? Schon! Aber nicht mit meiner...!

Mir war nicht klar, dass man die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs erst wirklich braucht, wenn die Kinder in der Pubertät sind.

Kinder sind Experten in ihren eigenen Bedürfnissen. Höre ihnen zu und nimm ihre Anliegen ernst.

Ich habe zwei Welpen vermisst. Kannst du mir erklären, was es mit dieser Ankündigung über den Verkauf auf sich hat?

Gerade hat eine Gruppe erwachsener Männer eine Schneeballschlacht vor meinem Haus veranstaltet und sie haben dabei gekichert wie kleine Kinder ♥

Eltern machen bei Ihren kleinen Kindern Einschlafbegleitung. Dafür machen die am Wochen- ende morgens um 6 bei den Eltern Aufwachbegleitung.

Deine Katze ist nicht dein Kind. Ich:

Ich nähere mich an diese Gruppe von Menschen. Was kann schon Schlimmes passieren? Tausende von Jahren später:

Nach dem Besuch bei den Grosseltern sind die Kinder erziehungstechnisch wieder auf Werkseinstellung zurück- gesetzt.

Ich kurz vor Silvester früher: "Wo wollen wir feiern?" "Wer kommt alles mit?" "Soll ich Feuerwerk kaufen?" Ich heute: "Hmm, ob ich es schaffe so lange wach zu bleiben oder gehe ich direkt mit den Kindern schlafen?"

Ich finde die Kinder total lustig, obwohl es nicht meine eigenen sind! Ist auch übrigens nicht meine Wohnung.

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