3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (165)

Kinder sind wie Poltergeister: du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem nichts, stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist ein- geschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

" Du intelligenzallergisches landwirtschaftliches Nutztier." Mit Kindern im Auto fluchen, ohne das sie es mitbekommen.

Meine Frau steht mit einer Tasse Kaffee in der Hand am Fenster, beobachtet den starken Regen und sagt: " Eigentlich wollte ich zu Fuß einkaufen gehen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder." Erziehung. So wichtig!

Sagen denn chinesische Eltern zu ihren Kindern auch "Sag mal, rede ich eigentlich deutsch?!"?

Bei nichts bin ich mir im Leben so sicher, wie bei der Tatsache, dass ich 100% länger auf der Rodeo-Ente im Tigerenten-Club durchgehalten hätte als die dummen Kinder, die das machen durften.

Schon in der Schule wurde der kleine Adolf von den anderen Kindern aufgrund seiner Warze gehänselt

Dorfbewohner: "In der Stadt mit den vielen Autos ist es ja so gefährlich, vor allem für Kinder!" Auch Dorfbewohner sofort nach Verlassen ihrer Einfahrt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Wir haben Glühwein - normal: 2,00€ mit Schuss: 2,50€ Kinderpunsch: 2,00€ mit Schuss: 2,50€

Bekannte haben sich ein neues Sofa gekauft. In weiß. Die Kinder sind 1 und 4 Jahre alt. Hahaha. Haha. Ha.

Mein erster Tag als Sportleher an der Grundschule. Möchte den Kindern zeigen wie man Völkerball spielt, treffe einen meiner Schüler etwas zu doll am Kopf. Er:"Schon gut Herr M. Bin schon dumm, nicht so schlimm."

Kinder Schockolade

Entschuldigung, können sie mir sagen, ob ihre Tiere dioxinbelastet sind? Ich möchte meine Kinder gesund ernähren.

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" - "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." - "Und nachts?" - "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Wenn du nach dem Festtagsessen eine Zigarette rauchst, ein kaltes Bier öffnest und deine Xbox einschaltest, denke einen Moment lang an die Menschen, die weniger Glück haben... An diejenigen, die eine Frau und Kinder haben.

Kinder in Filmen sehen das morgens, trinken einen Schluck Orangensaft und sagen "Ich muss los, der Bus kommt gleich"

Irgendwann kam es ja in Mode Kinder für jeden Scheiß zu loben. Und jetzt denken die ganzen 20-Jährigen, sie seien einfach die Geilsten, weil sie kacken können.

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