3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (165)

„Guten Tag, wir sammeln fürs städtische Kinderheim." - „Kleinen Moment. Kevin, kommst du mal bitte!"

Die Achtjährige traut sich das erste Mal alleine einkaufen zu gehen. Sie hat gesagt: „Aber denk dran, Mama, ich brauch ein bisschen, ich lauf nicht so schnell!“ und ist heimlich dann los- gerannt, damit ich mir keine Sorgen mache, falls sie zu lange braucht. Ich hab tolle Kinder.

Kinder, die Wohnung ist jetzt aufgeräumt. Ihr könnt aus euren Zimmern kommen und wieder alles verkramen.

WARNUNG: Ersticken in gefahr - kleine eltern sind für kinder unter 3 jahren nicht geeignet.

Vor dem Rathaus in Lauda haben Kinder ein Iglu errichtet und da es sich um ein festes Bauwerk handelt, braucht man dazu natürlich eine Baugenehmigung. Die hat das Bauamt ganz unbürokratisch erteilt und einen

"Kinder geben einem so viel", haben sie gesagt. Dass sie das am Wochenende um 5:27 Uhr tun, haben sie nicht gesagt.

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Ersticken in Gefahr - kleine Eltern sind für Kinder unter 3 Jahren nicht geeignet.

Mein Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich meine Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Polizei

11 Bischöffe warnen vor der AFD. Hiermit warne ich alle Kinder vor Katholischen Priestern.

Özdemir sagt: Dicke Kinder stammen meist aus bildungsfernen Haushalten mit dummen Eltern. Ricarda hat sich bisher nicht dazu geäußert.

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Ich habe mich grad einfach mal ins Bett gelegt. Zack, Bett voll mit Kindern.Also hab ich mir einen Kaffee gemacht, Zack, Küche voll mit Kindern. Also bin ich auf Klo gegangen. Zack. . . ach ihr wisst schon.

Kinder Überraschung

Ein Besuch im Kinderzimmer ist wie Shoppen bei Ikea. Du willst bloß mal gucken und kommst zurück mit einem Tablett, vier Gläsern, drei Tellern, fünf Kaffeebechern und "Dies und Das".

„Gute Nacht, Kinder. Ich freue mich auf morgen." „Sind wir denn morgen nicht den ganzen Tag bei Oma?" „Ja."

Heute habe ich das Auto gesehen, dass wir alle als Kinder gezeichnet haben

Zwei Schnecken unterhalten sich. Sagt die erste Schnecke: " Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?" Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: " Nö, was denn?" Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: " Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."

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