3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (147)

Jedes Jahr erhält Jennifer Aniston von Adam Sandler zum Muttertag Blumen als Ausdruck seiner Anerkennung, obwohl sie selbst keine Kinder hat. Die Schauspielerin hat in der Vergangenheit mehrfach versucht, Mutter zu werden.

In Indien gibt es eine Frauengang namens „Gulabi Gang", die Kinderhochzeiten aufhält und Männer verprügelt, die zuvor Frauen misshandelt haben.

Kinder, wenn sie lächeln: - Kinder, wenn sie für ein Foto lächeln sollen:

K2: " Und dann hat Papa die Badezimmertür rausgerissen!" Was die Erzieher in seiner Kita denken: Gewalttäter! Was die anderen Kinder denken: Hulk! Was wirklich geschah: Ich bekam einen neuen Trockner. Die Tür wurde ausgehangen und zur Seite gestellt.

Meine Schwester erzählte mir grade, dass Kindertagespflegepersonen im erkennen von psychischen Krankheiten besser geschult sind als Kinderärzte und Psychologen. Ich mache jetzt auch einen 160 Stunden Kurs und werde Hirnchirurg.

Ich finde Stressian und Flennjamin sind ganz normal drauf? Ich finde das die Kinder heute echt überdrehen! Zuhause ist wie Psychiatrie nur weniger Pillen.

Wenn du nicht immer so kindisch wärst, müsstest du auch nicht auf einem Kindersitz sitzen...

Kinderwagen

8 jährige Kinder nachdem sie 1 Chicke Nugget gegessen haben

„Mama, wenn ich mal groß bin, will ich auch Mama werden. Nur ohne Kinder." Ach, die Option hätte es auch gegeben?

Jim Knopf hat aufgehört zu rauchen. Zumindest raucht er nicht mehr öffentlich. Auf dem Buchtitel von "Jim Knopf und Lukas der Lokomotivführer" ist in der neuen Auflage bei Jim Knopf die Pfeife weg. Denn Jim Knopf ist im Buch ein Kind, er ist ein Rolemodel für Kinder und wahrscheinlich haben viele Kinder wegen ihm geraucht. In vielen Kitas musste eine Raucherecke eingerichtet werden. Es ging nicht mehr. Die Pfeife wurde wegretuschiert. Und das find ich so gut - wenn es doch immer so einfach wäre. Stellen Sie sich vor, man könnte auch im echten Leben alle Pfeifen einfach wegretuschieren? Wie schön wär das!

Im Kindergarten: „Boa geil 20€!“ - In der Schule: „Was? 20€ so wenig!?" - Im Studium: „Boa 20€ so viel!"

Echte Dorfkinder können ihr Dorf am Geruch erkennen

Wenn ich mal heiraten sollte, dann jemanden, der genau so lustig ist wie ich. Stell dir mal vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben unsere Kinder von der Schule abzuholen.

Jahrelang habe ich beim Autofahren Kinderlieder ertragen müssen. - Habe diese CD beim Aufräumen wiedergefunden. - Das pubertäre Lieblingskind ist heute im Cabrio mit Aramsamsam auf voller Lautstärke durch Hamburg zu ihren Freunden gebracht worden. - Und diesmal hatte ICH Spaß!

Dorfkinder heulen nicht.. Erst wenn es stark blutet, oder etwas komisch wegsteht

MERKT EUCH KINDER: EIN GLAS WEIN PRO TAG IST NICHT NUR SEHR GESUND SONDERN AUCH SEHR WENIG - TSCHAU KAKAO

Zwei Kinder sind mir einfach zu teuer. Möge das bessere gewinnen.

Bin verwirrt! Habe eben Kinder gesehen, die auf einem Spielplatz tobten. Ja, haben die denn keine Handys?

Was Kinder brauchen: Ich hab dich lieb. Schön, dass es dich gibt. Gut gemacht. Ich bin stolz auf dich. Was Erwachsene brauchen: ...

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