3300+ Neue lustige Kinderbilder

Ein Mann wurde versehentlich 90 Jahre früher aus dem Gefängnis entlassen, weil ein Schreibfehler vorlag. Er begann sich ein neues Leben aufzubauen, indem er arbeiten ging, heiratete, Kinder bekam, Fußball trainierte und in seiner Kirche aktiv war. Die Behörden erkannten den Fehler 6 Jahre später und schickten ihn zurück ins Gefängnis.

Wenn ich meine Kinder im Arm halte, ahnen sie nicht, wie sehr sie in Wirklichkeit mich halten.

Deutschlehrer zu meinem Neffen: Nenne mir das Gegenteil des Satzes: "Kinder im dunkeln machen Fehler." Mein Neffe: Fehler im dunkeln machen Kinder!" Lehrer: "Sofort raus!"

Wenn du am Tag der offenen Tür in der Schule deiner Kinder einen abseilen musst...

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

Ihr habt euren Kindern doch auch als Vorbereitung fürs Leben von der Schokoladensteuer erzählt, dass man beim Essen seiner Schokolade jeweils 10 % an die Eltern abgeben muss. Oder etwa nicht?

Als Eltern kannst du vor deinen Kindern wochen- und monatelang, "Bitte" und „Danke" sagen, ohne den geringsten Nachahmungseffekt... aber wehe, du sagst nur einmal unbedacht „Sch!"

Mädchen: Süße willst du eigentlich Kinder? Ja klar ich will 2 Kinder haben. Jungs: Bro willst du Kinder? Nein du reichst hab deine Mutter gef*ckt.

Schule: „Wir haben Freitag 9:30 Uhr einen Termin eingerichtet und bitten alle Erziehungsberechtigten, teilzunehmen." Schade, da muss ich es wohl unterbrechen, auf der Veranda zu sitzen und auf Dosen zu schießen, wie ich es sonst tue, wenn die Kinder in der Schule sind.

"Gehört es für dich zur Erziehung dazu, dass Kinder bitte und danke sagen sollen?"

ELTERN - BITTE LESEN. Das hier ist F-JUGEND. Die Kinder sind 7. Wat that means: -Es geht ums SPIELEN -Nicht ums GEWINNEN -Nicht um Ihre verpasste Profi-Karriere Wat is from now on VERBOTEN: -Vom Rand schreien "LAUF! LAAAUF!" (Der schnappt. Das Kind weint. Danke.) -Den Schiedsrichter beleidigen (Der ist 16. Der macht das umsonst. Der hat auch Gefühle.) -Nach dem Spiel sagen "Du hättest mehr..." (Fahrt nach Hause. Kauft Eis. Sagt "War toll.") Bei Verstoß: Stadionverbot. Für SIE. Nicht fürs Kind. Das Kind darf bleiben. Sie nicht. Der Vorstand: PS: Letzte Woche hat ein Vater den GEGENRISCHEN Torwart ausgebuht. Der Torwart ist 8. ACHT.

"Also Kinder, so habe ich eure Mutter kennengelernt - und mich auf den ersten Blick verliebt."

Wenn deine Kinder Donald Duck Fans sind und du sie zum Spülen animieren willst.

So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere? Nein, Keine Tiere. Kinder? Nein! Frau oder Freundin? Nein, aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas.

Ätsch, ich weiss schon, wie man Kinder kriegt! Und ich weiss sogar schon, wie man keine kriegt!

Kinder, Alarmistufe rot. Papa braucht uns! Papa braucht einen Familienknuddler, er ist total untergrillt!

Basierend auf Tausenden von Beschreibungen aus Dating-Apps hat KI eine Visualisierung des durchschnittlichen passenden Kandidaten für eine alleinerziehende Mutter von drei Kindern erstellt (jedes Kind hat einen anderen Vater).

Sicherungen - was ist was. - 1: Küche (fliegt raus wenn Wasserkocher UND Mikrowelle gleichzeitig laufen einfach nicht beides gleichzeitig machen) - 2: Wohnzimmer + Flur (noch nie ausgefallen, klopf auf Holz) hang - 3: Badezimmer (fliegt raus wenn der Föhn zu lange läuft der Föhn ist von 1997, vielleicht mal neuen kaufen?) - 4: Schlafzimmer (noch nie ausgefallen) - 5: Kinderzimmer (fliegt raus wenn das Kind 400 Sachen gleichzeitig einsteckt hat es von mir) - 6: NICHT ANFASSEN - keine Ahnung was das ist, aber letztes Mal als ich es angefasst habe, war überall Strom weg. Elektriker hat gesagt "Besser nicht anfassen." Also: Nicht anfassen. - 7: Keller (geht eh niemand hin) Bei KOMPLETT STROM WEG: Hauptsicherung unten links. Warten, einschalten, hoffen.

In den 16 Jahren, in denen Kinder Kita und Schule besuchen, sagt man abends 8.973.958 Mal: "Pack mal deine Brotdose raus!"

Habe ich dich nicht gebeten, den Kindern kein Helium zu geben, Schatz?!

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