3300+ Neue lustige Kinderbilder

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern. - Das glauben SIE. Ich bin Vater von drei Kindern. - Das glauben SIE!

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! - Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!

"Kinderwagentauglich"

Mein Gesichtsausdruck, wenn meine Eltern erfahren, dass ich kein richtiger Karatelehrer bin, sondern einfach nur gerne Kinder trete.

Ja, Kinder können anstrengend sein und so. Aber hattet ihr schon mal mit anderen Erwachsenen zu tun?

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, mitten in der Nacht plötzlich neben dem Bett zu stehen wie kleine Dämonen?

Sommer ist, wenn man kuschelnde Kinder mit einem satten Klett- verschlussgeräusch von sich ablösen kann.

Wir nennen es Erpressung. Außer bei Kindern. Da heißt es Erziehung.

Es ist sehr warm. Lasst eure Kinder nicht im Auto. Oder eure Haustiere. Oder euer Toffifee.

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige. . ."

Im Freibad: Ein Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es ins Kinderbecken. Die Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Die Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es direkt hinterher. Jetzt lach nur noch ich. Komisch.

Wo waren Sie zwischen 4 und 6? - Im Kindergarten.

Weil der Storch sie mir noch nicht gebracht hat. - Tante, warum hast du keine Kinder? - Hast du mal daran gedacht, den Vogel zu wechseln?

Dein Hund kann in der ganzen Heide kacken. Wir Kinder von Maxdorf können aber nur hier kicken.... Danke!

Ich esse gerne Leberkäse Allerdings enthält der keinen Käse. Das ist genau wie bei Kinderschokolade Da ist auch kein Käse drin.

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Ein Outdoorspiel, das du als Kind gespielt hast, das Kinder heute nicht mehr spielen

Mit 20 hat man Spaß. Mit 30 hat man Kinder. Mit 50 hat hat man Rückenschmerzen. Mit 60 hat man Zeit, aber keine Lust mehr.

„Kleine Kinder sind die besten Menschen auf der Welt. Ich ging mit meinem dreijährigen Kind zum Abendessen ins Restaurant, und als wir fertig gegessen hatten, fragte es den Kellner, ob wir das Geschirr spülen müssen oder ob er das macht…”

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