Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (95)

Kinder sind doch einfach was schönes

Mein Mann hat mal im Chinarestaurant einen Glückskeks bekommen, in dem der Zettel fehlte. Großes Kind das er ist, reklamierte er das mit großen, traurigen Babyaugen. Der Inhaber ganz fröhlich: "Dann habe Sie keine Zukunft..."

Falls ihr euch fragt ob es jemals auf hört mit den Kindern im Badezimmer: Die Oma duscht gerade und es befinden sich meine Tochter (5) und meine Schwester (28) bei ihr, um verschiedenes zu besprechen ☻

So geht man mit nervigen Kindern um:

Manchmal triffst du jemanden, bei dem du ganz du selbst sein kannst. Du kannst kindisch und seltsam sein. Ihr habt eure eigenen kleinen Witze und Erinnerungen. Sobald du diese Person siehst, erscheint ganz von selbst ein Lächeln auf deinem Gesicht. Sie ist bei dir, wenn es dir schlecht geht, und auch, wenn es dir gut geht. Das ist genau deine Seelenverwandte.

Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke. Schatz, flüstert sie, als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter in den Arm genommen und gewärmt, wenn ich fror. Na und, knurrt der Ehemann. Erwartest du etwa, daß ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole ?

Die Digitalisierung kommt auch in der Kindererziehung an. "Für jede Aufgabe im Haushalt bekommst du eine Ziffer vom WLAN-passwort." Erstellt 17-stelliges Passwort.

Ein 27-jähriger Mann aus Indien versuchte, seine Eltern zu verklagen, weil sie ihn ohne seine Zustimmung zur Welt gebracht hatten. Er behauptet, es sei falsch, ein Kind auf die Welt zu bringen, weil es lebenslanges Leiden ertragen muss.

Wenn ihr rauchen wollt, aber ein kleines Kind zu Hause ist.

Niemand / Die Nachbarskinder, sobald Böller und Raketen beim Discounter im Angebot sind

Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt, dass es Avocado- Bohnen-Brei ist, damit ich den Teig alleine auslecken darf.

Dagobert Duck hat mir als Kind ein vollkommen falsches Bild davon vermittelt, wie man als Erwachsener sein Geld spart und lagert.

Sitzen im Indoor-Spielplatz und eine Mama hier macht einfach die Steuer, während die Kinder spielen - was für eine grandiose Idee ☻

Ich habe Aufkleber gedruckt, um das Essen vor den Kindern zu schützen. Es funktioniert!

Ich würde jetzt gern mit dem Schlitten zum Kindergarten fahren und am Bändchen meiner Mütze kauen, statt all dem anderen...

Ich habe geisen, dass Kinder das Verhatten nachahmen, das sie bei Arwachiten sehen. Ach so? Und ab wichem Alter geanz? Meine Kinder seben mich ředen jeden Deag Wäsche falten... und sie haben es noche meacht!!

Enkelkind: Oma, dank Internet muss ich nicht mehr zu dir vorbeikommen, um von dir zu hören. Oma: Super, mein Schatz! Ich scanne dir einen 50-Euro-Schein und schicke ihn 2025 dir als Anhang. Virtuelle Küsse!

Wozu braucht man einen Kinderwagen?

"Ich hab nix gemacht, das war so." Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben, die ausreden sind immer die gleichen.

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol. Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose. Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt. Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol - und der Wurm stirbt. "Was lernt ihr daraus?", fragt er die Kinder. Meldet sich das kleine Fritzchen: "Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

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