Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet? Siehst du Inge, die Kinder selbst können es auch nicht verstehen! Oh Papa..

Ich weiß selbst nicht mehr, wem das Kind mehr ähnelt. Die einen sagen, es sieht aus wie der Vater, und die anderen sagen, wie der Hund...

Die Kinder haben das mit meinem Stuhl gemacht. Was soll ich tun?

Niemand kann Eltern das Herz mehr brechen als ihr eigenes Kind.

Neuer Trend unter Müttern: "Dein Kind" - Witze

Als ich klein war, mussten wir an Kindergeburtstagen noch Schokolade, die in Staniolpapier eingewickelt war, mit Messer und Gabel essen und dabei eine Pudelmütze sowie einen Schal und Fäustlinge tragen.

Wer sich noch an diesen Film erinnern kann, hatte eine echt coole Kindheit!

Meine Vater-Kind-Kur wurde nicht bewilligt. Begründung: meine Tochter ist mit 20 zu alt und Hawaii kein anerkannter Kur-Ort. Der Versuch war es wert.

Amerika, als ich ein Kind war: Amerika jetzt:

Schatzi! Wir müssen sofort in die Kiste-es gibt fünf Euro mehr Kindergeld!

Im Supermarkt: „Ich hab mein Kind verloren. Darf ich bitte eine Durchsage machen?" „Ja, natürlich." „Tschüss Kevin."

Frankreichs Parlament arbeitet an einem Verbot von Social Media für Kinder und Jugendliche unter 15 Jahren.

Etwa 3-4% der Erwachsenen sind Schlafwandler. Bei Kindern sind es sogar bis zu 14%.

Rentner, wenn man sie auf der geraden Landstraße überholt, weil sie 60 fahren./ Rentner, wenn sie in eine Kindergarten-Gruppe fahren, weil sie Gas und Bremse verwechselt haben.

Es kostet dich circa 14.700€ jedes Jahr, ein Kind großzuziehen. Und das ist nur der Alkohol.

Ich hatte schon immer Pech mit Frauen. Als Kind beim Doktor-Spiel musste ich immer den Krankenwagenfahrer spielen.

Ich hatte eine schwere Kindheit. Meine Eltern sind oft umgezogen. Zum Glück habe ich sie immer wieder gefunden.

Ich habe die Kl gebeten, mein beschädigtes Kindheitsfoto zu restaurieren. Das ist das Ergebnis!

Wir sind jetzt seit einem Jahr zusammen.. wann darf ich endlich mal das andere Loch nutzen? - Oh Mann... schon wieder dieses leidige Thema. - Ich sag ja nur: In dem Bereich habe ich einfach mehr Erfahrung. - Wie oft denn noch?! Ich habe wirklich keine Lust, Kinder zu bekommen!

Erzieherin: "In der S-Bahn wird nicht gegessen!" - Kind: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"

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