Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (811)

Eine Blondine braucht Geld. Sie beschließt, einen Erpresserbrief zu schreiben. Sie geht in den Park und gibt einem Kind einen Zettel auf dem steht: "Ich habe dein Kind entführt. Lege 1000 Euro hinter den Baum im Park oder es passiert was. Die Blondine." Dann schickt sie das Kind mit dem Zettel nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld hinter dem Baum im Park mit einem Zettel: "Find ich gemein, dass eine Blondine einer anderen Blondine so etwas antut!"

Der Erfinder des Kinderkarussells war ein schlauer Mann. Aber derjenige, der den Bierwagen daneben stellte, war ein verdammtes Genie.

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?" "Ich habe einen nackten Mann gesehen." "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." "Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?" "Ich habe einen nackten Mann berührt." "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Da die Mutter ihren Sohn aus dem Haus wirft, nachdem er sich zu seiner Homosexualität bekennt, verfasst der Opa einen Brief: Liebe Greta, ich bin mir bewusst, dass ein Computer geschriebener Brier sehr unpersönlich ist, aber ich rege mich gerade so auf, dass ich nicht mal mehr eine leserliche Handschrift auf das Papier bringe. Warum? Das kann ich dir sagen: Ich bin abgrundtief von dir als meine Tochter enttäuscht. Du hast recht, dass jemand "Schande in unsere Familie" gebracht hat, aber ich denke, wir sind unterschiedlicher Meinung, wen wir dabei meinen. Dass du Markus rausgeworfen hast, weil er dir sagte, dass er homosexuell ist, ist die wahre Abscheulichkeit hier. Eine Mutter, die ihr Kind ablehnt st das, was "gegen die Natur" geht. Das einzig intelligente, was ich in deinem Brief gelesen habe war, dass du "deinen Sohn nicht dazu erzogen hast, schwul zu sein." Natürlich hast du das nicht, da er so geboren wurde. Er hat sich genauso wenig ausgesucht, wie Linkshänder zu sein. Doch du hast eine Wahl getroffen. Die Wahl, verletzend, engstirnig und zurückgeblieben zu sein. Hiermit sage ich dir Lebewohl. Ich habe jetzt einen fabulösen (wie es die Schwulen sagen) Enkel groß zu ziehen und ich habe keine Zeit für solch eine herzlose Tochter. Wenn du dein Herz wiederfindest, gib uns Bescheid. Dein Vater

Lehrer: „Peter, wie alt ist dein Vater?" Peter: „Sechs Jahre!" Lehrer: „Wie ist das möglich?? Peter: „Er wurde erst Vater, als ich geboren wurde!" Lehrer: „Maria gehe zur Karte und finde Amerika!" Zur Klasse: „Nun Kinder, wer hat Amerika entdeckt?" Klasse: „Maria!" Lehrer: „Jürgen, wie buchstabierst du `Krokodil'?" Jürgen: „K-R-O-C-K-O-D-I-E-L" Lehrer: „Nein, das ist falsch!" Jürgen: „OK, vielleicht ist es falsch, aber Sie fragten ja, wie ICH es buchstabiere!"

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