Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (787)

Prof. in der Vorlesung: “Was ist das Besondere daran, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?” Student von weiter hinten: “Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut!” Prof.: “Ok, wow.”

Kind im Rewe: "Mama, da ist Schokolade mit Koks! Du magst Koks doch so gerne!" Die Mutter mit rotem Kopf: "Kokos! Das heißt Kokos!"

Nach 2 Stunden Babysitten glaube ich, dass ich doch keine Kinder möchte, son- -dern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht oder Löwen.

Nach 2 Stunden Babysitten glaube ich, dass ich doch keine Kinder möchte, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht oder Löwen.

Als Kind denkst du, dass Albträume nur mit dem Einschlafen beginnen. Als Erwachsener lernst du, dass das Aufwachen meist viel schlimmer ist.

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Stattdessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater" und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne??"

Der Begriff "Albtraum" leitet sich von "Alben" ab, damit ist das Album "Löwenkind" von Liont gemeint.

Wenn man als Kind Abends nur noch 10 Minuten mit fernsehen durfte und dann nur noch leise geatmet hat, damit die Eltern einen vergessen.

"Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung und zahlen keine Miete." - "Das sind unsere Kinder."

Kind spuckt auf den Boden. Frau: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt" Mann: zieht Augenbrauen hoch Frau: "Du bist ruhig!"

Lehrer zu seinen Grund- -schülern: "Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?" Kinder: "Eier." Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?" Kinder: "Milch." Lehrer: "Was erhaltet ihr von dem Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben."

Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, ein Auto großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Strasse ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus? Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.

Die Kinder sind sich sicher, nicht die Wand bekritzelt zu haben. Bekommt eben der Mann Hausarrest.

Meine Eltern mit 35: Verheiratet, 2 Kinder. Ich mit 35: Bestelle mein Essen lieber online, damit ich nicht mit Menschen sprechen muss.

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