Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (774)

Ich liebe es, den 4-Jährigen aus der Kita abzuholen. Die Top 3 der Begrüßungen: - "Warum kommst du jetzt erst?" - "Warum bist du schon da? Ich will noch spielen." - "Ich dachte Mama holt mich ab."

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Besch- -wörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmer- -zen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Die Regierung ist schuld!! Der Winter soll kalt werden!! Wir werden in Deutschland bald mehr Schneeflocken haben wie Einwohner!!! Was soll das?? Die in der Antarktis, lassen unseren Regen auch nicht einfach so rein!!! Ich weiß, 90% der Schneeflocken sind friedlich, aber wer schützt unsere Kinder vor den 10% Schneeflocken, die böses im Schilde führen? Ein Bekannter meiner Frau ihrer Bekannten hat einen Cousin. Der hat gesagt, das unsere Weih- -nachtsreifen in Zukunft in Winterrei- -fen umbenannt werden sollen und unsere Regierung tut nichts, gegen den Verfall unserer Reifenkultur!!! Ich habe ja nichts gegen Schnee, solange er sich unserem deutschen Klima anpasst und Regen ist!!! Der Schneehofer hat recht!!! Wir müssen die Eislamisierung unserer Städte verhindern!!! Am Anfang sind es nur ein paar Flocken. Später erkennst du unser Land nicht wieder und wenn er erst mal da ist, liegt er nur faul rum und tut nix!! Lasst Euch das nicht gefallen!!!

Schild am Straßenrand “VORSICHT KINDER!" Pff. Als ob ich Angst vor denen hätte.

"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen." "Wieso denn das?" "Alles, was er sah, wollte er haben!"

„Ich geh auf den Spielplatz, Papa!“ „Aber nicht nur mit der dünnen Jacke.“ „Nein, Simon kommt mit.“ Kommunikation mit Kindern. Beispiele aus der Praxis.

Früher hatten Eltern etwa vier Kinder. Heute haben Kinder etwa 4 Eltern.

"Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?" "Weil deine zu klein sind Schatz" (Kind laut) "Deine sieht man kaum mehr wenn Du Sie an hast, kauf Dir lieber auch welche!" Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eins der Kinder kotzt, lief aber nur der Wendler im Radio.

Eben spricht mich ein älterer Herr an der Bushaltestelle auf meine Kinderschokolade an: "Die ist aber nicht vegan." "Ich bin ja auch kein Veganer." "Ich auch nicht, wollte nur nerven.."

Mir ist egal, wie alt ich bin. Wenn ich verrückte Sachen machen und kindisch sein will, dann ist das eben so!

"Haben Sie eigentlich Kinder?" "Nein, aber ich hatte genug Männer, die ein würdiger Ersatz waren." Zack! Ruhe im Büro.

Wer glaubt, dass nur das Leben als Erwachsener hart ist: Ich hab als Kind jeden Abend versucht mit 17 Kuscheltieren gleichzeitig im Arm zu schlafen, damit keines benachteiligt wird.

"Ich will Kuchen!" "Wir haben keinen Kuchen." "Dann musst du einen backen." Kinderlogik. Da kannst du als Erwach- -sener noch was lernen.

Meinem Patenkind zu erzählen, dass der vorsteh- -ende Bauchnabel die Klingel fürs Baby sei, war übrigens eine Scheißidee. Moment, es läutet.

Meine Top 3 schmerzhaf- -testen Momente als Kind: Platz 3: Auf Legostein treten Platz 2: Mama klemmt Kinn im Reißverschluss ein Platz 1: Cityroller knallt gegen Knöchel

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