Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (744)

Leben mit Kindern ist wie im Märchen. Ständig folgt man einer Spur aus Brotkrumen.

Als Kind nicht schlafen wollen, damit man nichts verpasst. Heute solange schlafen wie möglich, damit man um sich herum nichts mehr mitbekommt.

Männer sind Kinder, die einfach nur in Ruhe spielen wollen. Gäbe es Aufsitzstaubsauger, würden sie auch viel öfter im Haushalt helfen.

"Papa, warum habt ihr 2018 nichts gegen die Rechtspopulisten in Sachsen unternommen?" "Kind, wir mussten erstmal ein gesellschaftliche Debatte über die Definition der Begriffe Mob, Hetzjagd und Pogrom führen. Als wir fertig waren, hatten sie die Landtagswahl gewonnen."

Im Kinderzimmer wird geflüstert: "Weiß Mama das schon?" Ich, 2 Räume weiter: "Mama weiß alles. Immer!" Ehrfurchtsvolle Stille senkt sich über die Wohnung. Jetzt muss ich nur rausfinden, was sie angestellt haben.

Schülermutter: "Glauben Sie, es ist förderlich für Kinder wie meinen Sohn, zsm mit einem Kind zu lernen, das einen so anderen Horizont hat?" Ich: "Ja, absolut." Sie (abwertend): "Aha. Eines, das SO einen Horizont hat?" Ich: "Ja. Stellen Sie sich vor, er hat später nur Ihren."

In der Straßenbahn: Ein vielleicht vierjähriges Kind sitzt auf dem Schoß seines Vaters und singt vor sich hin. Später stimmt der Vater halblaut "Freude, schöner Götterfunken" an. Manche Fahrgäste summen mit. So schön. Man sollte in der Straßenbahn viel öfter singen.

Und was ist, wenn die Storch tatsächlich in den letzten 25 Jahren die Kinder im Osten gebracht hat?

Frauen bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, eines.“ „Ou...“ Männer bei Vorstellungsgesprächen: „Haben Sie Kinder?“ „Ja, 12!“ „Haha, Wahnsinn! Ich hab auch 3. Meiner spielt jetzt im Verein... haha... Wann kannst denn anfangen, oida Bumser!! Check!“

Heute beim Apotheker: "Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges." Lange Pause Apotheker dann: "Dreijähriges Kind?" Ich: "Was denn sonst?" Er: "Ich hab auch Medikamente für Meerschweinchen" Lange Pause von mir Ich dann: "Nein, ich denke es ist ein Kind"

Stehen an der süßwarenfreien Kasse. Ein Kind nickt mir enttäuscht zu. Ich nicke enttäuscht zurück. Jetzt trinken wir beide einen Underberg.

Kind2 will unbedingt bei Mc Donald‘s bestellen. Ich flüstere ihm die richtigen Worte ins Ohr. Er, lautstark: „20 Schnickes- -Schnackes mit Babykuh-Soße!“ Richtig. Und ne Apfeltasche.

Liebe Eltern, als Klassenlehrerin mache ich Ihnen folgenden Vorschlag: Sie glauben Ihrem Kind nicht alles, was es von der Schule erzählt. Ich glaube Ihrem Kind nicht alles, was es nach einem Wochenende von Ihnen erzählt.

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