Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (687)

[schauen eine Tier-Doku über u.a. Hasen] Kind:"Welcher Hase ist dein Lieblingshase?" Ich:"Einschlafphase und Tiefschlafphase." [Frau verdreht die Augen]

Als Kind dachte ich immer Spargel sei illegal, weil wir ihn immer aus Autos auf abgelegenen Park- -plätzen gekauft haben.

Eine Mutter hat gerade ihrem heulenden Kind erklärt, dass es keine Schokolade mehr gibt, weil der Rewe schon zu hat. So hilfsbereit wie ich bin, habe ich erwähnt, dass er noch bis 21 Uhr offen hat. Ich bin so ein netter Mensch.

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: "Spaghetti!" Marie: "Meinen Hund!" Alessio: "Fußball!" Paul: "Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde." Ich mag Paul.

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth." Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"

Als Kind dachte ich, Spargel sei illegal, weil man ihn immer aus Autos auf abgelegenen Parkplätzen kaufen musste.

Der Name "KiK" ist übrigens die Abkürzung von "Kunde ist König". Ich dachte immer, das bedeutet "Kinderarbeit in Kambodscha".

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Die Nachbarn bumsen wieder. Dabei ist deren erstes Kind schon nicht gerade ein evolutionärer Volltreffer geworden...

Eine Woche Urlaub mit Kind. Oder auch: Eine Woche - „Keine Lust!“ - „Kann ich jetzt ans Handy?“ - „Wann sind wir da?“ - „Ich muss mal aufs Klo!“ - „Ihhhhh... DAS ESSE ICH NICHT!“

Früher (vor den Kindern) habe ich ja gedacht, Kinder müssen halt so "nebenher" laufen. Sich in mein Leben einfügen. GIBT'S IRGENDWEN, BEI DEM DAS GEKLAPPT HAT??? Verdammt nochmal. Ich bin 24-Stunden- -Service-Personal von 2 sehr, sehr schlecht gelaunten Chefs!

687
688
689
»