Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (681)

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Der enttäuschendste Satz in meiner Kindheit: "Nein, wir haben noch Brot daheim!"

5Jähriger fragt ob auch Männer Männer lieben. Ich erkläre ihm, dass sie heiraten können. "Oh dann können sie gar keine Kinder bekommen." Ich erkläre ihm was Adoption ist und freue mich, dass sein einziges Problem an Homosexualität das fehlen von möglichen Kindern ist.

Sandra fragt Geli: "Und wie war dein Urlaub?" "Gut, aber ich hatte halt die völlig verkehrten Sachen dabei!" "Wieso? Was denn?" "Meinen Mann und die Kinder!"

Möchte morgen nach Köln. Flug: 30 Euro. Zug: 70 Euro (mit Bahncard 50). Falls eure Kinder später fragen, warum es keine Eisbären mehr gibt, zeigt ihnen einfach diesen Tweet.

Nutzer von Mutter/Kind-Parkplätzen sind im Schnitt 48.2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Radiosender boykottieren Song über das Comingout eines schwulen Jungen: „Wollen unseren Hörern selbst überlassen, wann sie ihre Kinder aufklären“. Alter Falter, wenn ich meiner Fünfjährigen (noch mal) sage, dass Männer auch Männer lieben, rollt die gelangweilt mit den Augen.

"Mami, Mami. Alle im Kindergarten sagen, ich hätte so riesige Füße!" "Stell erst mal deine Schuhe in den Carport und dann sprechen wir beim Abendbrot darüber."

Meine Kindheit: Waldsterben, Artensterben, Pole schmelzen, Zerstörung der Urwälder. 30J später: Alles ist nur noch mehr im Arsch. Politik: „Joa, wir müssen langsam was tun, aber es darf nicht so viele Arbeitsplätze kosten.“ Wie viele Arbeitsplätze passen eigentlich auf Erde2?

Der Zauberer sucht einen Freiwilligen und mein 5-Jähriger stürmt die Bühne. Kind: „Aber bitte keine Münzen hinter dem Ohr hervorzaubern oder Tücher aus der Nase ziehen.“ Zauberer: ... Kind: ... Zauberer: „Möchtest du lieber wieder auf deinen Platz?“ Kind: „Ja, das wäre besser.“

Deutsches Kind am Strand: Mütze mit Nackenschutz UV Badeshorts Sunblocker LSF 1 Mio. Schwimmflügel Schwimmring Vollgesichtstauchermaske Badeschuhe Holländisches Kind am Strand: Badehose (die ersten fünf Minuten)

Im vollbesetzten Zug singt ein Kleinkind aus voller Kehle "Tuff Tuff Tuff die Eisenbahn." Die Eltern ermahnen es besorgt zu Stille. Verschiedene Menschen im Wagen rufen fröhlich: "Lauter!" und "Zugabe!" Manchmal sind Menschen ok.

Vorhin an einer Grundschule haben ein paar Kinder wie eine kleine Protestgruppe wiederholt "Wochenende hui! Montag pfui!" gerufen. Bin fast hin und wollte mit einstimmen.

Habe dem 9-jährigen Besuchskind meinen Game Boy angeboten. Er: „Was ist ein Game Boy?“ Ich: „Eine Spielkonsole aus meiner Kindheit“ Er: „Nein, danke. Ich spiele nicht gerne mit Konsolen. Darf ich auf den Baum da klettern?“ Ich: „...“ Er: „...“ Ich: „...“

Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

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