Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (676)

Autofahrt. Es regnet in Strömen. Ich rufe den Kindern noch zu: „Los, alle rennen zur Haustür!“ und renne. „Erster!“ Dank Kindersicherung der Autotür renne ich dann halt wieder zurück. Handtuch? Irgendjemand?

Der Mann macht die Fahrräder der Kinder flott. Ich kenne die Begriffe 'Gangschaltung', 'Speichen', 'Pedal', 'Sattel' und 'Klingel'. 'Hurenverdammtedreckfickscheisse' muss etwas Neuartiges sein... Etwas an den Pedalen vielleicht?!

Kinder kannste auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi.

Manchmal glaube ich einfach, dass bei manchen Personen im Kindesalter die Schaukel irgendwie viel zu nah an der Hauswand gestanden hat...

Bei uns ums Eck: Ein 79 Jähriger fährt mit seinem SUV frontal in den Wagen eines 35 Jährigen. Für den 35 Jährigen kommt jede Hilfe zu spät. Er hinterlässt eine Frau, möglicherweise Kinder. Wann dürfen wir über Fahrtauglich- keitstest im Alter sprechen, Herr Andreas Scheuer?

Beim Kinderflohmarkt ist kein Apple Pay möglich. Sehr unschön. Daher nur drei von fünf Sternen!

Ich sage es jetzt zum letzten Mal: Ich bin 30 Jahre alt, ich erziehe fremder Leute Kinder, ich kann Schreibschrift und mir die Schuhe binden. Ich werde mich nicht von einem Backpapierzuschnitt demütigen lassen.

"Mama und Papa, seid mal leise, ich will euch jetzt erzählen, wie es im Kindergarten war." "Oh ja, gerne. Na dann erzähl mal, wie war es denn?" "Gut."

"Und wie groß wird so ein Frosch?" "Kommt drauf an, wie viele Autos drüber fahren." Ich sollte Kinderfern- -sehen machen.

Wlan-Router kaputt. Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Ver- -nehmung höflich bei der Zeugin. "Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin."

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