Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (658)

Kumpel ruft an. Sein Kind (4) würde seit Tagen einen Song hören wollen, den es bei mir im Auto gehört hat. Ob ich helfen kann. "Es singt immer: Schande! Schande! Schande! Und wippt dabei mit dem Kopf." Es gibt viele Versionen von Thunderstruck. Das ist aber die Allerbeste.

Ich als Kind: "Spätestens mit 20 kauf ich mir ein Haus und werde mir alles leisten können. Das wird toll!" Ich heute vorm Einkaufen: "Wenn ich jetzt schnell 2 Flaschen Wasser austrinke, hab ich mit dem Pfand genug Geld, um mir sogar eine Packung GUTE Chips zu gönnen!"

"So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere?" "Nein." "Kinder?" "Nein." "Freundin?" "Nein. Aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas."

Mit 15 dachte ich, mit 25 wäre ich verheiratet. Mit 25 dachte ich, mit 30 hätte ich Kinder. Mit 30 dachte ich, ach leck mich...

Beim nach Hause laufen nüchtern werden. Dorfkinder kennen das..

In meiner Kindheit schlossen die Läden samstags um 13.00 Uhr und öffneten erst wieder montags um 8.00 Uhr. Und wir haben tatsächlich überlebt.

Eltern an 364 Tagen im Jahr: "Nimm nix Süßes von Fremden!" Eltern an Halloween: "Klingel doch mal überall in der Nachbarschaft und frag nach Süßem." Es ist sehr verwirrend für Kinder.

Eine Feuerwehrfrau in der U-Bahn. Das Kind gegenüber schaut sie mit so viel Bewunderung und noch mehr aufregenden Gefühlen an, als könne es kaum glauben, dass es tatsächlich mit einer Feuerwehrfrau in derselben Bahn sitzt. Man möchte ihm sofort zuflüstern: Ja, sie ist echt.

In meiner Kindheit hatten die Läden unter der Woche bis 18 Uhr und samstags sogar nur bis 14 Uhr geöffnet. Und wir haben es trotzdem überlebt.

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis. Arzt: Ohhoh!!!

An Halloween denke ich auch immer an die Kinder und kaufe viele Süßigkeiten ein. Dann stelle ich die Klingel aus und setz mich aufs Sofa.

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