Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (655)

„Ausländer sollen sich integrieren!!“ aber wenn sie Abitur machen (!) oder Christkind (!!) in Nürnberg werden, werden sie dafür noch beleidigt und bedroht. Finde diese Heuchelei schon als Deutscher unerträglich aber echt keine Ahnung wie „Ausländer“ diese Gesellschaft aushalten puh.

Stimmt es, dass eine kinderlose Ehe aus Spassvögeln besteht?

Kind schreibt mir Nachricht: "Komme jetzt mit Freunden nach Hause. Bitte Hosen anziehen." (Ich finde ja, das Kind ist wirklich sehr wohlerzogen)

Deutschland 2019: Fast jedes fünfte Kind ist von Armut bedroht, jeder fünfte Rentner von Altersarmut betroffen. Das muss dieses Land sein, das es sich leisten kann, hunderte Millionen € in einer gescheiterten PKW-Maut und 5,5 Milliarden € im Pannenflughafen BER zu versenken.

Normale Menschen: „Unser Sohn Max kam gestern zur Welt. Mutter+Kind sind wohlauf.“ Juristen: „Der Erbe kam fristgerecht. Er ist rechtsfähig gemäss Art. 11 ZGB und wurde über seine Rechte+Pflichten aus dem Kindesverhältnis belehrt. Er steht unter gemeinsamer elterlicher Sorge.“

Habe gerade realisiert, dass meine Kinder nach mir kommen... Ich weiss nicht ob ich stolz oder besorgt sein sollte...

Ich habe mir jetzt auch so eine Dachbox für's Auto geholt. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.

Als Kind war ich noch sehr fromm und betete oft. Dabei wollte ich auch den einen oder anderen Wunsch erfüllt bekommen. Also betete ich 14 Tage, der liebe Gott möge mir ein Fahrrad schenken. Aber nichts tat sich. Da habe ich mir aus Verzweiflung ein Fahrrad geklaut und bat den lieben Gott in den folgenden 14 Tagen um Vergebung. Das hat sich zweifelsohne als erfolgsversprechender erwiesen.

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Susi, heute kannst du sagen ´Ich bin ein Kind´. Was kannst du in einigen Jahren sagen?" "Ich habe ein Kind." "Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!" "Na, dann vielleicht ´Ich bin schwanger´!"

Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!" Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wusste, dass Du mich nicht im Stich lässt!"

"Wir haben Euch schlafen lassen, obwohl wir schon wach waren." "Danke. Wie viel Uhr ist es denn?" "7.36" "Und wie lange seid ihr schon wach gewesen?" "7.32" Kinder, so rücksichtsvoll und geduldig.

"Montag bis Freitag sind 5 Tage. Samstag und Sonntag sind nur 2 Tage. Da werden wir doch alle von jemandem TOTAL verarscht!" Wenn dir ein paar Kinder Montagmorgens an der Bushaltestelle aus der Seele sprechen.

Kind2 wünscht sich einen Star Wars-Kindergeburtstag. Ich ziehe ihn auf: „Nicht lieber eine Einhornparty?“ Kind2: „NEIIIIN!“ „Oder eine Babypuppenparty?“ Kind2: „NEIIIIN!“ „Oder eine Glitzerparty??“ Kind2: „JAAAAAAAA!“ Oh, fuck.

Es gibt 38 Millionen mögliche Sandwich- -Kombinationen bei Subway. Viele davon könnte man als Geschmacksverirrung bezeichnen. Trotzdem sind sie gesellschaftlich akzeptiert. Aber wehe du hast mal zwei unter- schiedliche Sockenfarben an, dann gucken alle als würdest du Kinder essen.

Kinder lernen heute morgen auf Kika, was "Waxing" ist. Nächste Woche dann: "Analplugs richtig reinigen" und "So fällt das Heroin nicht neben den Löffel"

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