Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (650)

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn du es auch tust!" - Nils, 4, macht die Kinderärztin klar

Kind: "Ich will mit Mama duschen!" Mann: "Nein, ich will mit Mama duschen!" Kind: "Na dann geh doch mit deiner Mama duschen!" 1:0 für die Tochter

[Einkaufen] 4jährige: „Wir brauchen noch Karotten, wenn wir nachher den Schneemann bauen.“ Ich: „Aber dafür braucht man Schnee.“ 4jährige: „Keine Sorge, habe alle Heizungen im Haus auf das Schneeflocken-Symbol gedreht.“ Kinder geben einem ja so viel. Unterkühlungen z.B.

Kondom liegt auf der Straße. Kind: "Was ist das für ein Dingsbums?" Oma: "Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings."

Wenn man im H&M vor der Umkleide gefragt wird, ob die acht gleichaltrigen Jungs alle die eigenen Kinder sind, führt es zu Verwirrung, wenn man dies bejaht, aber darauf besteht, dass alle acht von elf unterschie- dlichen Vätern stammen. Für Sie getestet.

“Als Türkin kennst du dich doch sicher mit Teppichen aus.“ “Natürlich! Ich erkenne auf Anhieb ob’s ein fliegender Teppich ist oder nicht.“ Was viele Menschen nicht wissen, im türkischen Kindergarten wird nicht gebastelt. Da werden ab 3 Jahren fleißig Teppiche geknüpft.

"Mami Mami der Christbaum brennt!" - "Mein Kind, das heisst leuchten, der Baum 'leuchtet'" - "Schau Mami die Gardine leuchtet jetzt auch"

Eine junge Frau durchsucht die Regale einer Buchhandlung. Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?" "Ja, ein Buch über Kindererziehung!" "Das führen wir leider nicht." "Dann vielleicht eines über die Kunst der Selbstbeherrschung?"

Natürlich geht so eine Geburt nicht spurlos an einem vorbei. Man hat danach, zum Beispiel, ein Kind.

Lacht nicht über Kinder, die an den Weihnachtsmann glauben. Es gibt jede Menge Erwachsene, die an das Funktionieren Freier Märkte glauben.

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

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