Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Deswegen machen wir die Einschlafbegleitung wieder zu zweit, und mein Mann hatte heute die Ehre, das erste Mal bei einer Traumreise dabei zu sein. Er ist vor dem Kind eingeschlafen.

Habe ich dich nicht gebeten, den Kindern kein Helium zu geben, Schatz?!

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt ange- kommen sind.

Eine Frau vor mir hat gerade für 80 € Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf einen Kinder- geburtstag.

Bekommt Kinder. Oder anders gesagt: Diskutiert die nächsten Jahre dauerhaft mit einer kleinen Version von euch selbst.

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

Heute im Park saß ein Junge (ca. 7) mit seiner Mutter auf einer Decke. Er hatte einen Fußball dabei, rollte ihn aber nur nervös zwischen den Händen. Die Mutter:,,Warum gehst du nicht zu den anderen zum Spielen?" Er schaut rüber zu den größeren Jungs, dann auf den Ball: „Ich glaub, die brauchen mich nicht." Kurze Pause. Dann steht er auf und läuft los. Aber nicht zu den Großen. Sondern zu einem kleineren Kind am Rand. ,,Willst du mit mir spielen?" Das Kind nickt sofort. Manchmal geht es nicht darum, dazuzugehören, sondern jemanden dazuzuholen.

Kind guckt Sandmännchen und schaltet kurz vorm Ende einfach ab. Begründung: Er möchte keinen Sand abbekommen, er will schließlich noch nicht schlafen.

☺

Das Kind hat gerade sein Paradies auf Erden gefunden.

Schwester (Kiga-Alter) und ich (Grundschule) in den 80ern abends allein Zuhause. Beim toben fiel eine Vase vom laufenden (Röhren-) Fernseher, Wasser lief rein... potzblitz...aus und kaputt. Panisch den Opa angerufen. Opa kommt, föhnt den Fernseher, zack - heile. Ich erinnere die heftige Angst vor meiner Mutter...und die große Liebe für meinen Opa, der irgendwie ALLES konnte. Wenn die Welt kurz untergeht sollten Kinder Großeltern haben, die sie wieder heile macht. Seid wie mein Opa.

Lass den Fahrradhelm gerne auf, während du deinem Kind bei der Abholung vom Kindergarten die Schuhe anziehst. Das ist nicht peinlich, sondern einfach nur sinnvoll und zeigt, was für ein adretter junger Vater du bist, Jochen.

Ein Kind sitzt in einer Berliner S-Bahn, futtert Schokolade - und beschmiert danach die e Scheiben mit seinen Schokofingern. Da wendet sich ein Fahrgast an die Mutter des Kindes: „Darf dat dat?" Die Mutter schaut ihn entspannt an. „Dat darf dat!" Da schüttelt der Mann empört den Kopf und nuschelt: „Dat dat dat darf ..."

Der Schöpfer von Himmel und Erde hat nur einen Sohn ... und du, der du in nur einem Zimmer lebst, hattest trotzdem den Mut, sieben Kinder zu haben!

Kind kommt vom Wochenende bei Oma und Opa zurück. „Mama, Mama, Opa kann zaubern! Letzte Woche war mein Meer- schweinchen noch orange, jetzt ist es grau!“

Mutter sein: Das ständige Schwanken zwischen „Warum sind die Kinder so laut?“ und „Warum sind die Kinder so leise?“

Was war dein „das erzähl ich später meinen Kindern"- Moment?

Sagt der Lehrer: „Heute erkläre ich euch, wie Kinder entstehen." Meldet sich eine Schülerin: „Dürfen die, die schon gebumst haben, so lange eine rauchen gehen?"

65
66
67
»