Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (646)

Kochshows sind schon was Tolles. Ich fühle mich sofort in meine Kindheit zurückversetzt, weil ich wie damals bei Art Attack von den 17 benötigten Dingen gerade nur 4 im Haus habe.

K2 erzählt im Kindergarten herum, dass ich im Gefängnis war, vergisst aber zu erwähnen, dass es Monopoly war.

Einer der Glücksmomente für 90-er Kinder: Am Wochenende morgens im Schlafanzug "Die Gummi- bärenbande" schauen und Cornflakes essen, während die Eltern noch schlafen.

Was Eltern zu ihren Kindern sagen: "Zieh dich an!" Was Kinder verstehen: "Steh in der Gegend rum mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen!"

"Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?" "Wir sind Sternsinger."

Mutter: "So Schluss jetzt, Schlafenszeit. Wenn ich nochmal das Wort Mama höre, gibt es morgen keine Süßigkeiten!" Kind, nach kurzem schweigen: "Frau Meier, kann ich noch ein bisschen fernsehen?"

In meinem Freundeskreis bekommen Pärchen bereits Kinder, während ich es nicht mal schaffe meine Sims ohne Cheats am Leben zu halten.

Ich (als Kind): "Erwachsene sind so groß und schlau und können einfach alles." Ich (als Erwachsener): "Wtf am I doing"

Sie:"Schatz, ich kommeee!" Er: "Ich auch, ich auch!" Kind nebenan: "Ich will auch mitkommen!" Opa: "Wo zum Teufel wollt ihr denn alle so spät hin?"

*Neffe (3) irrt mit Spielzeugauto in der Hand durch die Wohnung (= 75 Prozent seiner Spielzeit) „Was machst Du?“ „Suche einen Parkplatz.“ Das Kind muss dringend raus aus Köln.

Das Geschirr hat 10,5 Sekunden ins Kinderzimmer gebraucht. Der Rückweg dauerte 2,5 Wochen. Aufgabe: Berechne den Reibungswiderstand...

Katholischer Priester: Ich bin gekommen um dich von dem Dämon zu befreien, der Besitz von dir ergriffen hat, mein Kind. Ich: Oh, das muss ein Missverständnis sein, ich habe sie nicht angerufen, tut mir leid. Dämon in meinem Körper: "ICH HABE SIE GERUFEN GEHEN SIE BITTE NICHT WEG HILFE."

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