Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (633)

"Ich habe mein Kind im Kaufhaus verloren, dürfte ich bitte eine Durchsage machen?" "Ja, natürlich!" "Tschüss, Torben! Du Lauch!"

Ich bleibe nur bei Rot stehen wenn Kinder in der Nähe sind, damit die lernen, dass man nur bei Rot stehen bleibt wenn Kinder in der Nähe sind.

Ab Montag Homeoffice. „Das Kind ist zu Hause, es ist möglich, dass ich Minussstunden machen muss.“ „Sie werden sicher kein Minus machen.“ „Ich könnte arbeiten, wenn sie im Bett ist...“ „Wehe.“ „Aber...“ „Sie machen, was sie können. Mehr nicht. Aber sie schreiben kein Minus auf.“

Grad am Stall. Versuchte, ein Pferd aus dem Weg zu bekommen. Ging nicht. War stur. Stand rum. Auftritt Kind (2 Jahre, 85cm, 11kg): "Ferdfen! Beck!!!" Ferdfen ging zwei Schritte beck.

Als Vater von vier Kindern begrüße ich die Schließung von Schulen und Kindergärten bis Ostern ausdrücklich, aber nur wenn sich die Kinder zum Zeitpunkt der Maßnahme in den Einrichtungen befinden. Nur so kann Home Office funktionieren.

Keine Bundesliga, Kneipe unsicher und die Kinder zu Hause. Diese Krise richtet sich gezielt gegen uns Männer.

„Papa? Wie hieß der erste Vogel auf der Welt?“ „Manfred.“ Ich glaube der Mann ist müde vom Kinderfragen-Googeln.

Heute die Geschichte von der jungen Frau im Kreißsaal gehört, die ihren während der Geburt des gemeinsamen Kindes ohnmächtig gewordenen Freund auf dem Boden keines Blickes würdigte und lediglich ungehalten sagte: "Einfach liegen lassen!"

Ich dachte, die Schule sei schwierig. Ich dachte, das Studium sei schwierig. Ich dachte, Kinder bekommen sei schwierig. Ich dachte Bücher schreiben sei schwierig. Tja. Mit „sich nicht ins Gesicht fassen“ bin ich dem Endgegner begegnet.

Schwangere Kollegin erzählt: Kindsbewegungen, was sie wahrnimmt, Kolleginnen (alle mit Kinder) bestätigen und sinnieren. Stille. "Oh! Sorry, du kannst da ja nicht mitreden, du hast ja keine Kinder." "Ein halbes Kilo Lasagne beim Verdauen fühlt sich bestimmt ähnlich an..."

Ich führe mit Kind1 beim Losgehen jeden Morgen denselben Dialog: "Mama, wann kommt der Gong?" "In... Min." "OK. Dann hab ich vorher noch... Min Zeit an der Schule." Heute fragt Kind2 (4) mich mit Blick auf den Schulhof voller Schüler leise: "Mama? Welcher von denen ist der Gong?"

Kleines Kind: "Wo ist denn dein Auto?" Ich, Erzieherin: "Hab gerade kein Geld für ein Neues." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen, um Geld zu verdienen, anstatt immer nur im Kindergarten zu spielen.

19:55 Uhr: "Ich brauche bis morgen 2 kg Uran, 3 Yetis und 4 leere Klopapierrollen." "Seit wann weißt du das?" "2 Wochen."- Schulkinder. Immer.

Im Kindergarten wird aus hygienischen Gründen auf Händeschütteln verzichtet. Stattdessen lernen die Kinder, wie man sich anderorts ohne Berührung begrüsst. Seitdem werde ich von meinem Kind mit „Konnichiwa“ und einer höflichen Verbeugung begrüsst. Es ist nicht alles schlecht.

Das Dümmste, das ich als Kind geglaubt habe? Dass ein Mittagsschläfchen eine Bestrafung ist.

Wisst ihr noch, damals als Kind im Schwimmbad? Schwimmen, in der Rutsche Stau verursachen, unerlaubt vom Beckenrand springen und in einem Handtuch eingerollt Pommes mit Ketchup und Mayo essen. Das waren noch Zeiten.

"Ich würde gerne mein Kind als Komparsen für den Test auf dem BER anmelden." "Wie alt ist denn das Kind?" "Fünf Monate." "Das tut mir leid, Testpersonen müssen bei Eröffnung des Flughafens 18 Jahre oder älter sein." "Ich weiß jetzt wirklich nicht wo das Problem liegt?"

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