Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

"Ich habe USB Typ c." "Krass! Wissen das schon deine Frau und Kinder?!"

Zack hat mit 25 geheiratet. Jetzt ist sein Kind 25 Jahre alt. Wie alt ist Zack jetzt? 99% werden scheitern.

Nie wieder organisiere ich einen JGA, wo nur Muddis dabei sind! Nie wieder! Hilfe, Leute. Ich raste gleich aus! Der Termin steht seit 8 (!!!) Monaten und jetzt sagen alle der Reihe nach ab, weil sie die Kinderbetreuung verpennt haben, ich kotze.

Er hatte nicht das Herz, den Kindern zu sagen, dass er Geodät ist.

Eine Frau winkt dem Kellner: "Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet." "Ich bring Ihnen ein Neues." "Dunkle Haare bitte. Und es soll Sport mögen."

Ich will Dich Zurück. Ich date keine Frauen mit Kindern. Es sind Deine Kinder.

Dein erstes Kind hat einen Abschluss in Betriebswirtschaft, dein zweites einen Abschluss in Rechtswissenschaften, dein drittes einen Abschluss in Pädagogik und dein viertes ist ein Dieb. Warum wirfst du dein viertes Kind nicht einfach aus dem Haus? Er ist der Einzige, der Geld verdient. Die anderen sind arbeitslos.

Frage: "War ich eigentlich geplant?" Mütter immer so: "Aber natürlich, mein Spatz. Absolutes Wunschkind. Nichts schöneres hätte mir im Leben passieren können." Väter: "Na ja, ich wollte eigentlich eine Motorsäge und bekam eine Nervensäge."

"Oh, süß der Kleine! Ist das Ihrer?" Es gibt einfach Sachen, die hört man im Kindergarten weitaus lieber als in der Sauna.

Kind bleiben... Wenn du es geschafft hast, trotz enormer Schwierigkeiten und Last, durch besonders viel Liebe, Leidenschaft, und eigener Kraft, und der Überwindung vieler Beschwerden, ein Leben lang erwachsen zu werden, aber trotzdem Kind zu bleiben, werden dich viele beneiden! (Stefan Jagschich Mai 2024)

Kind: "Wenn ich groß bin, will ich mal forschen." Ich: "Oh, so wie ich # Kind: "Nein, ich meine in echt, nicht auf der Arbeit."

Kreative Eltern sorgen für eine tolle Kindheit.

Wenn du siehst, wie die Frau, die dich abgewiesen hat, weil sie „einen Mann und kein Kind wollte“, jetzt mit einem Kind ohne Mann dasteht.

Mutter zum Kind: "Jetzt habe ich dich schon fünfmal zu Tisch gerufen und du reagierst einfach nicht! Was soll nur mal aus dir werden?" Kind: "Kellner."

Ich brauche keine Vorräte anzulegen. Auch in den schlechtesten Zeiten finde ich dank der Kinder immer Mahlzeiten für mindestens drei Tage unter dem Esstisch!

Sie können meinen Platz haben. Oh, du bist ja ein echter Gentleman. Wer kann mir sagen, was „Gentleman" bedeutet? Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!

In sowjetischen Schulen gab es eine Übung, die so intensiv war, dass Lehrer sagten, sie lasse das Gehirn der Kinder,rauchen“. Nach einer Woche lösten die Schüler Aufgaben, die zwei Klassenstufen über ihrem Niveau lagen. Dann verschwand sie stillschweigend.

Schild am Straßenrand: "Vorsicht Kinder!" Pfff..., als ob ich vor denen Angst hätte...

Schatz... ich muss dir etwas gestehen: Ich habe dich belogen. Was ist los? Ich bin verheiratet und habe drei Kinder. Puh... ich hatte solche Angst! Ich dachte schon der Porsche gehört nicht dir!

Wollen wir das Kennenlernen direkt überspringen? Du bist so mein Typ. Warum nicht. Ich liebe dich. Ok... ich dich auch. Danach heiraten, Kinder.. Das geht ja schnell. Dann Jugendamt. Scheidung und Streit... Ach doch kein Bock mehr auf dich.

62
63
64
»