Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (599)

Man sagt ja, Elefanten hätten ein gutes Gedächtnis. Aber ich sag euch was: Gegen ein Kleinkind, das einmal etwas gesehen oder gehört hat, was es nicht sollte, sind Elefanten ein Scheiß.

Ein Ehepaar mit neun Kindern wartet an einer Bushaltestelle. Nach einigen Minuten stellt sich ein Blinder zu ihnen. Als der Bus kommt, stellen sie fest, dass er völlig überfüllt ist, sodass nur die Frau und die neun Kinder Platz finden. Deshalb beschließen der Familienvater und der Blinde, zu Fuß zu gehen. Nach einer Weile geht dem Vater das Klackern des Blindenstocks, mit dem der Mann den Gehweg abtastet, auf die Nerven und er sagt: „Warum stülpst du kein Gummi über die Stockspitze? Dieses Klappergeräusch ist ja kaum auszuhalten.“ Der Blinde lächelt und sagt: „Wenn du ein Gummi über deine Stockspitze gestülpt hättest, müssten wir jetzt nicht zu Fuß laufen.“

Bruder: "Wir sind jetzt verlobt und erwarten ein Kind!" Schwester: "Ich wurde befördert!" Ich: "Meine Döner-Stempelkarte ist fast voll!"

Ich bin auf Toilette. K2 rüttelt an der Türklinke. "Mama! MamaAaAaAaA!" Ich mache dir Tür auf. K1 kommt rein und reicht mir eine Zwiebel. -"Danke." K2 freut sich. K2 geht. Falls sich jemand fragt, wie es ist, Kinder zu haben... So.

Gebe Gott, dass unsere Kinder nie in die Lage kommen, fliehen und auf das Wohlwollen anderer Länder angewiesen sein zu müssen.

Kinder die abends nicht ins Bett wollen, werden morgens um halb 8 mit Nana Mouskouris 'Guten Morgen Sonnenschein' geweckt. Hat meine Mutter schon so gemacht.

“Ich war nicht betrunken, nur weil ich die Namen der Zwillinge verwechselt habe.” “Alter, Ihr habt ein Einzelkind!!!”

Kinder ins Bett zu kriegen ist ein wenig, wie betrunkene Freunde ins Bett zu bringen. Sie sprechen mit sich selbst. Singen. Wollen Wasser. Weinen. Ein paar komische Yoga- posen, Schluckauf. Und dann fallen sie einfach um.

Wir haben jetzt iServ an der Grundschule. „Der Benutzername ihres Kindes ist vorname.nachname@... Bei mehreren Vornamen müssen ALLE getrennt durch eine Punkt angegeben werden.“ Das war der Moment in dem die Mutter von jonathan.klaus.bernd.emil.sanjuan blass wurde.

Aus dem Kindermund: "Wenn man verheiratet ist, sollte man gut küssen können. Das lenkt dann die Frau davon ab, dass man nie den Müll rausbringt!"

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