Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (576)

Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eines der Kinder kotzt, lief aber nur Capital Bra im Radio.

Heut jemanden gesehen, der von nem Kinderriegel zweimal abgebissen hat. Man isst jede Milchkammer einzeln. Es gibt Regeln!

[ Kind lässt Sandwich liegen ] [ geht spielen ] Ich: "Darf ich dein Sandwich essen?" Kind: "Ja, darfst du!" Und dann habe ich es einfach gegessen. Eltern wissen, was danach los war.

"Zieh dem Jungen kein rosa an, sonst wird er noch schwul." Ja, da muss man echt aufpassen. Hatte als Kind eine Wollmütze, jetzt bin ich ein Schaf.

Heut jemanden gesehn, der von nem Kinderriegel zweimal abgebissen hat. MAN ISST JEDE MILCHKAMMER EINZELN. ES GIBT REGELN!

Leute sagen "Ich würde alles für meine Kinder tun", kritisieren aber Eltern, die mit ihrer Familie in ein besseres Leben flüchten wollen.

Woran erkennt man, dass ein Handwerker Einzelkind war? Man erkennt ihn daran, dass er die Lichtschalter im Klo außen angebracht hat...

Kinder zu haben ist...als ob man sich die nächsten 18 jahre für ein WG leben verpflichtet und niemand hält sich an den Putzplan.

“Uhh, was hast du denn da in der Hosentasche?” Tochter(7): “Eier. Du hast am Telefon gesagt, Corona ist erst vorbei, wenn die Leute mal mehr Eier in der Hose haben.” Kinder leiden eher stumm. Vergesst das bitte nicht.

Im Kindergarten heisst ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael-Jackson-Fans.

Wie nennt man die Kinder von Vegetariern? Sprösslinge.

"Gute Nacht Kinder." "Gute Nacht Mama." "Gute Nacht kinderfressendes Monster unter dem Bett." Vater durch das Walkie Talkie unter dem Bett: "Gute Nacht."

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