Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (570)

Das Kind mag es nicht, dass die Finger beim Verzehr von Chips so fettig werden. Das Kind isst jetzt Chips mit der Grillzange.

"Magst du keine Kinder?" "Doch, die sind schon okay." "Warum willst du dann keine eigenen?" Alter! Ich mag auch Elefanten, aber da fragt mich nie jemand, warum ich keinen eigenen habe.

Die Kinder wollen eine weiße Katze, aber ich habe Angst, dass nach dem ersten mal Spaghetti Bolognese die Flecken nicht mehr raus gehen.

“Sagen Sie mal ist Ihnen das nicht unangenehm, dass ihr Kind hier die ganze Zeit an der Haltestelle rumsingt?” “Sie haben völlig recht, niemand sollte alleine singen müssen.” *singt mit

Was man als Elternteil alles seinem Kind antun kann, Teil 578987: Ein Oberteil anziehen.

"Ich hab nix gemacht, das war so." Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben, die Ausreden sind immer die gleichen.

Meine beste Freundin (schwanger) hat gerade unseren Spaziergang für morgen abgesagt, weil die Wehen eingesetzt haben. "Sorry, ich kann morgen doch nicht. Muss ein Kind gebären." Schlechteste. Ausrede. Ever.

Was Schulkinder im letzten Jahr gelernt haben: - dass ihre Eltern in Mathe noch schlechter sind als sie - - - - - - - Hände waschen.

Irgendwann steh ich an der Himmelspforte und ein Engel mit Klemmbrett fragt "Wolltest du nicht noch die Kinderfotos sortieren und einkleben?".

„War dein Vatter Glaser???“ Die schönste Art deinem Kind zu sagen dass es beim Fernsehen im Weg steht. Danke Papa ♥

Erfahrene Eltern nennen das Kinderzimmer auch begehbares Wimmelbild.

Kind: „Können wir bitte einen Sandwich-Toaster kaufen?“ Ich: „Nö, ich weiss, wie das läuft. Wir brauchen den, bis uns schlecht ist, danach verschwindeter irgendwo in der Versenkung und wir nehmen ihn nie mehr hervor.“ Kind: „Ja, aber für den ersten Teil würde es sich lohnen…“

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, waren beim 7:1 gegen Brasilien noch nicht auf der Welt.

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