Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (509)

Meine Kinder mussten in der Grund- schule immer Leseverständnis- Tests schreiben und ich will das auch für Erwachsene im Internet.

Menschen die behaupten sie hätten als Kind niemals versucht einen Waschlappen mit Wasser zu füllen sind Lügner!!!

Arbeitgeber: Home Office ist jetzt nur noch freiwillig, das Büro hat wieder offen. Männer mit Frau und Kindern Zuhause:

Die weltallerbeste Kindersitterin und Nachbarstocher hat für K3 die Geburtstagstorte gebacken.

Wenn du mit den Kindern einen Ausflug machst...

Ich: "Ich weiß, du bist traurig und wütend, weil du noch Gummibärchen möchtest. Kind (3) mit vernichtendem Blick: "Ich bin nicht wütend, weil eins MÖCHTE, sondern weil ich KEINS KRIEGE!" - rhetorisch unterlegen bin ich in 3-2-1

Eltern, die ihrem (Klein)kind Ohrringe schießen lassen, ohne dass es Kind wirklich will, sind scheis Eltern.

Wusstet ihr, dass Piranhas ein Kind in weniger als 30 Sekunden fressen können?! Wie auch immer der Job im Aquarium ist Futsch...

Meine Kinder wollten wissen wie es ist, ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren hab.

Wisst ihr, wo ich echt nicht drauf klarkomme gerade? Achtziger Jahre Musik ist für meine Kinder genauso alt, wie für mich in ihrem Alter Musik aus den Vierzigern...

Kind stellt sich in sein Töpfchen. Ich: Kind, das ist nicht der Weg ins Ministerium. Mann: Was ist das denn fürn Spruch? Muggle……

Kleiner Junge im Bus zu seinem Vater: "Papa, weißt du was an der Zahl 69 lustig ist?" Vater mit schockierten Augen: "Hm?" Kind: "Man kann sie im Kreis drehen wie man will, es bleibt immer 69." Hab noch nie so einen erleichterten Gesichtsausdruck gesehen.

So schön, wenn die Kinder von alleine anfangen zu rechnen. "In der Packung waren 7 Schokoriegel. 1 hab ich gesessen, 1 hat K1 gesessen. Dann hast du... BOAH MAMA!" So schön.

Lasst die Kinder Kinder sein, denn sie sind es nur für eine kurze Zeit.

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Denkt dran Kinder: Warmes Bier ist immernoch kälter als gar kein Bier. Tschau Kakao

"Mädels, ihr habt 5 Minuten um das Chaos hier zu beseitigen. Ich stelle einen Timer. Alexa - Timer 5 Minuten." Ich vernehme zuerst hektisches Geräume, 2 Minuten später wieder spielende Kinder und ein leises Flüstern der 5j: "Alexa - lösche den Timer" Touché!

Härteste Liebe für meinen Döner- mann, der einem Kind mit zu wenig Geld trotzdem einen Pomm-Dönner gemacht hat und sich hartnäckig geweigert hat, die Differenz von mir anzunehmen. "1 oder 2 Euro zu wenig, egal. Sind wir nicht so genau. Sind doch Kinder. Ist Essen."

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