Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (496)

Glaubst du mir jetzt, dass das Kind von dir ist?

Hätte ein Mann gesagt „Meine Frau hatte einen Schlaganfall & deshalb bin ich mit den 4 Kindern in den Urlaub“ wäre er mit großer Sicherheit als Über- vater gefeiert worden. Bei einer Frau heißt es aber: „Warum hat sie den Job überhaupt angenommen? Rabenmutter!!“ Es ist so bitter.

Ich jäte Löwenzahn. Hinter meinem Rücken pustet das Kind Pusteblumen. Kinder. Geben. Einem. So. Viel. Zurück.

Unsere Kita fördert die Talente der Kinder individuell. Heute Nachmittag wird "Hänsel und Gretel" aufgeführt und mein Kind wird entsprechend seines Talentes im Stück eingesetzt. Er spielt einen Baum.

5-Jähriger und ich beim Abholen aus dem Kindergarten: "Wie war dein Tag?" "Gut." "Was hast du alles gemacht?" "Gespielt." "Was gab's zu essen?" "Hab ich vergessen."

5 jähriger und ich beim Abholen aus dem Kindergarten: "Wie war dein Tag?" "Gut." "Was hast du alles gemacht?" "Gespielt" "Was gab's zu essen?" "Hab ich vergessen."

Während eines WM-Qualifikationsspiels wird ein korrekt erzieltes Tor von Ronaldo vom Schiedsrichter nicht anerkannt. Ein wütender Cristiano wirft seine Kapitänsbinde auf den Boden. Die Armbinde wurde später versteigert, um Geld für die Operation eines Kindes zu sammeln. Die Operation hat ihm das Leben gerettet. Portugal hat sich über die Play-offs trotzdem für die Weltmeisterschaft qualifiziert. Alles geschieht aus einem bestimmten Grund.

Ihre Kinder suchen aber lange... Wir haben ja dieses Jahr auch nichts versteckt!

Der Vierjährige: Mama, heute im Kindergarten haben sie eine nicht so schöne Geschichte beim Frühstück erzählt. Da wurde ein Mann ans Kreuz genagelt.

Ich konnte für die Woche keine Kinderbetreuung für meine Tochter finden, also blieb sie bei mir. Heute habe ich sie zum Laufen und Radfahren mitgenommen (d.h. ich habe versucht zu laufen, sie ist geradelt). Nach der Hälfte der Zeit sah sie mich an und sagte: "Papa, das ist der beste Tag meines Lebens". Also verzeiht mir, wenn jemand mich braucht, ich bin derzeit auf der Suche nach einem Pony, um es zu kaufen.

Kevin, du isst wie ein Ferkel!.. ...du siehst aus, wie ein Ferkel!.. ...weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist? Ja!.. Das Kind eines großen, stinkenden Schweines...

Ich wünschte dir, dass deine Kinder und Enkelkinder dich so oft anrufen werden, wie Macron Putin anruft.

Tom & Jerry wurden 82 Jahre alt. Danke für die tolle Kindheit!

Eben ist jemand bei Rot vor Kindern über die Ampel gegangen, hab ihn natürlich sofort überfahren, um zu zeigen, dass es tödlich enden kann.

Lifehack: 35 % des Taschengelds der Kinder einbehatten und vor ihrem Augen verbrennen, damit sie sich Schon mal an Steuern gewöhnen.

Wie Mütter aussehen, die noch kochen und die Hosen ihrer 30-jährigen Kinder waschen.

Wenn sie ein Kind hätten, hätte es normale Augenabstände.

Irgendwie tun die Kinder mir heutzutage schon leid. Wir hatten damals wenigstens noch Alkohol im Hustensaft.

Ich schreibe meinen Kinder ja grundsätzlich nicht vor, wer ihre Freunde sind und wen sie lieb haben sollen. Deshalb liegt der 2jährige gerade glücklich und zufrieden im Bett. An eine 1Kg-Packung Basmatireis gekuschelt.

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