Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (481)

Kind: Mama können wir uns einen Maybach kaufen? Mama: Wir haben Zuhause einen Maybach. Maybach Zuhause:

Beste S-Bahn Durchsage... "Liebe Fahrgäste, in den Bahnen der DB gilt die Pflicht des Tragens einer FFP2 Maske. Das gilt auch für die Fahrgäste, denen die Mama als Kind erzählt hat, daß sie viel schlauer sind als die anderen Kinder. Die Mama hat gelogen."

"Willst du nicht mal wieder richtig putzen ? Hier laufen schon so kleine Dinger rum." "Das sind meine Kinder!"

Wie normale Menschen ihre Kinder früherziehen wollen. Wie ich mein Kind früherziehen will.

„Ähm. Die Farbe vom Löffel ist Ihnen egal, oder?“ Der 16-Jährige Eisverkäufer nimmt seinen Job auch ernst wenn ich ohne Kind da bin. Sehr löblich.

Linda, Schatz, wann kommst du endlich? Die Kinder wollen los zum Badesee! Ich muss mir noch die Beine rasieren!

Wo soll ich dich hinbringen? Im PUFF! Kindergarten! Kindergarten!

Leider wurde meine Idee einer Kinderserie namens "Shaun der Schorf" stark verfälscht.

An der Schule meiner Kinder heißt der Direktor genau wie der Haupt- E-Mail-Verteiler. Das weiß jetzt auch die Lehrkraft, die die Lösungen fürs mündliche Abi an ALLE geschickt hat.

Ich werde heute für über 900 Euro Schulbücher und Arbeitshefte für drei Kinder für das nächste Schuljahr bestellen. Keine Pointe. Man kann diese Materialien übrigens nicht von der Steuer absetzen, weil sie mit dem Kindergeld als abgegolten gelten.

Mir hat gestern ein Typ gesagt, ich sei kindisch, darauf habe ich ihm die Nase geklaut und in der Wohnung versteckt. Das sollte ihm eine Lehre sein.

Ne Freundin von mir heißt mit Nachnamen Schinken. Hab ihr nen Fuffi geboten, wenn sie ihr Kind Bier nennt. Sie hat nein gesagt.

Dieser Moment wenn du denkst dass bei der Hitze ein Hund allein im Auto ist und schon die Scheibe einschlagen willst, es aber nur ein Kind ist

"Vor der Geburt sind Kinder ja mit der Mutter verbunden. Sind Zwillinge dann eigentlich in Reihe oder parallel geschaltet?" - Merlin, (20) Elektrotechnikstudent.

Lehrer: Zeichne deinen Stammbaum. Kind aus dem Saarland:

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Bewerber am Telefon: „An dem Tag habe ich eigentlich meine Kinder, aber das kann ich organisieren!“ Ich: “Ne, Ihre Kinder haben sich ganz bestimmt schon gefreut, wir machen die Woche darauf!” Ich bin Mutter. Alleinerziehend. Hier werden keine Kinder versetzt!

Rosahellblaufalle und Gendergaga beim Kinderschminken bei segmüller… echt jetzt?!

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