Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (468)

Im Kindergarten gibt es coole Gruppennamen wie Marienkäfer oder Regenbogen, aber im Büro sitzen wir im Einkauf oder in der Buchhaltung. Kein Wunder, dass da niemand hin will.

Wenn du das Aufräum-Lied singst, aber dein Kind nicht aufräumt

Stadtkind: Treffen wir uns nach der Arbeit auf 1-2 Bier? Dorfkind antwortet: 12 schreibt man ohne Bindestrich.

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Der Blick deiner Kinder, wenn du ihnen erklärst, dass die Weihnachtsgeschenke dieses Jahr kleiner ausfallen werden

Nette aufgeschlossene Familie mit geregeltem Einkommen Ohne Kinder

Mutter zu schreiendem Säugling im Kinderwagen: "So verstehe ich dich nicht. Du musst in ganzen Sätzen mit mir reden." Du hast mir den Tag gerettet!

An die Komische Frau mit Kinderwagen vom Donnerstag, dem 18.08.2022, die mich gegen ca. 19:50 ohne Grund angespuckt hat und mich "Patrick" nannte.

Das ist Jessie. Sie ist ein emotionaler Unterstützungshund in einem Kinderkrankenhaus im Vereinigten Königreich. Um den Kindern zu zeigen, dass ein Herzecho nichts Beängstigendes an sich hat, demonstriert Jessie es zuerst an sich selbst.

- Bitte, Sir, es ist verboten, die Tiergehege des Zoos zu betreten! - Aber mein Kind wird vorsichtig sein!

Früher haben unartige Kinder Kohle zu Weihnachten bekommen und sich geärgert. Heute wünscht man sich Kohle zu Weihnachten, um nicht frieren zu müssen.

Mein Freund findet meinen roten Fahrradhelm kindisch. Mir aber egal. Lieber scheisse aussehen, als eine Kopfverletzung beim Sex riskieren.

Ich nenne mein erstes Kind Hildegard... Und wenn es ein Junge wird? Dann wird es Hildegard sehr schwer auf dem Schulhof haben…

Diese fünfjährigen Kinder haben gestanden, dass sie Puzzles für 6- bis 12-Jährige zusammengesetzt haben.

Also Kinder, was wollt ihr heute zu Mittag essen?

Kinder-Rezepte

"Wenn Gott keinen Sex mit Kindern gewollt hätte, hätte er die Kleinen nicht so sexy gemacht." "Schachmatt, Atheisten!"

Patrick Süskind Das Parfum. Die Geschichte eines Morders.

Mein verstorbener Opa war Pastor. Beim Ausräumen der Wohnung haben wir seinen Talar gefunden und da meine Kinder sich gern verkleiden, durfte ich ihn für sie mitnehmen. Als der Große ihn anprobiert hat, stand der Kleine daneben und fragte ehrfürchtig: "War Uropa Batman?"

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