Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (461)

Ich hab 2 Schulkinder. Wenn ich das Sportzeug hinterherbringe: K2: guckt irritiert - kommt zu mir - leise: Mama was ist? Achso Danke. Ok Tschüss. K1: JA LOOOOOL LEUDE GUCKT MAL ALLE HER DA IS MEINE MUDDER ALTER MAMA WAS MACHST DU DENN HIER GUCK MAL FRAU DINGS MEINE MUTTER

„Papa wie spät ist es?“ „Dreiviertel fünf.“ Und dann guckt das Kind, als hätte ich ihm die Relativitätstheorie erklärt.

Kinder, heute gibt es Rosenkohl...

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Fische im Aquarium - Ich als Kind.

Vier Stunden nach dem Einsteigen in den achtstündigen Flug von Spanien nach New York erlitt das Kind einen Asthmaanfall und seine Medikamente befanden sich in einer Gepäcktasche. Glücklicherweise war der Pionier der Roboterchirurgie an Bord - Dr. Khurshid Guru war in der Lage, einen Zerstäuber zu konstruieren.

Ich muss immer wieder an meine kinderlose Freundin denken, die meinte, das sei ja toll, dass das Eltern-Kind-Turnen jetzt ab 11 statt ab 10 sei. Dann könnten wir länger schlafen.

Hab das Fenster offen und höre draußen ein kleines Mädchen niesen. Ich laut: "Gesundheit!" kurz Stille Sie dann glücklich: "Danke Haus." #Kindersindeinfachtoll

Phänomen "Elterntaxi": Psychologen erklären, warum Kinder alleine zur Schule kommen sollten

Wenn dein Kind aus Spaß sämtliche Etiketten entfernt...

Kinder gucken Mascha und der Bär. 6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst...Mama? Warum lachst du so? Mama?"

Kinder, packt eure iPhones ein, wir machen Asyl-Urlaub in Bayern! Juhuu! Die Welt aus Sicht von Markus Söder.

Zur bevorstehenden Aufklärung seiner Kinder musste Martin gewisse Vorbereitungen treffen.

Ich, wenn ich Kinder habe: Du hast vergessen mich von der Schule abzuholen

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

„Kann man die Farbe wieder abwischen?“ „Nein, wir verwenden spezielle Farben. Ihr Kind wird jetzt für immer wie eine Katze geschminkt sein.“

Das Gesundheitssystem wird nicht sagen „ich bin zusammengebrochen“. Es wird „Ihre Operation ist erst zum … möglich“, „Sie müssen Ihre Mutter/Ihren Vater heute abholen“ oder „Wir können Ihr Kind heute nicht aufnehmen, aber kommen Sie wieder, falls es schlimmer wird“ heißen.

"Ich bin vor einer Weile an einem Müllcontainer vorbeigegangen, und da lag die abgeschlossene Kindheit von jemandem..."

Da drückt dir dein Kind das in die Hand und du fragst dich, aus welchem fragilen Möbelstück das jetzt stammt

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

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