Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (454)

"Ich will nie Kinder haben! Ich hab' "gehört, dass es neun Monate dauert, bis die heruntergeladen sind!"

Muss Kind von der Kita holen, hatte, Zitat: „einen Unfall“. Den Erziehern wollte sie nicht sagen, was passiert war. Als ich ankomme, rennt sie mir heulend und blutend entgegen und meint empört: „Mama, Mama! Der Baum hat mich zurückgeschlagen!“ Und dann darfste nicht lachen…

Zu hupen weil dir die Wartezeit am Fußgängerüberweg vor der Schule zu lange dauert? Mies! Zu hupen wenn zwei Polizisten in der Gruppe mitlaufen? Karma. Die Ausrede, du hast schon so viele Kinder durchgelassen und musst ja auch mal fahren? Bescheuert. Hach ja…☻

Wenn der Kollege die Wackelaugen von der Kaffeemaschine entfernt - weil das ja so kindisch sei- dann ist es doch völlig legitim, ihm 200 Wackelaugen ins Büro zu kleben, oder? Ich frage für … mich

"Ich muss für mein Kind noch etwas Fettarmes einkaufen." "Magermilch?" "Es ist ein Mädchen."

Mutiger Bullterrier schwimmt bei starker Strömung und Wellengang drei Kilometer um ein Kind zu beilsen.

"Kinder Überraschung" vor dem Aus: Weltweit einziges Schokoladenhuhn gestorben

☺

Ich pause, trotz mega Migräne, einen Stern ab, um daraus zig Einladungskarten für das Kind zu basteln. Das Kind beäugt mich dabei kritisch. Ich: “Naja, nicht der schönste Stern, aber ich glaube, das geht, oder?“ Kind: “Ja! Ein Hund hätte das bestimmt schlechter gemacht!“ Wow.

Kindergärten. Erzieher auf Jobsuche. Wohngruppen. Intensivwohngruppen.

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Wenn ein Halbelf und ein Mensch ein Kind bekommen, ist das ein Viertelelf. Oder ein Viertelnach- zehn, wie man in weniger zivilisierten Gegenden sagt.

Reisen Sie mit Ihren Kindern, haben sie gesagt. Fremde Kulturen bilden Eindrücke und Erinnerungen fürs Leben, haben sie gesagt. Meine Kinder: “Mama, weißt du noch, als du bei der Rückreise aus dem Bus gestiegen bist und vor den Flughafen gekotzt hast? Das war sooo lustig!”

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne Wahnsinnig zu werden!

Zwei stillende Mütter mit ihren Kindern

Einladung zum 20-jährigen Abitur- treffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder sonst kann ich mich da nicht blicken lassen…

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Staniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur "TÜR ZU!"...

Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

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