Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (446)

Das Kind hat gestern im Sportunterricht zwei Mädchen, mit denen sie nicht befreundet ist, in ihr Team gewählt. „Die werden immer als Letzte gewählt, Mama! Immer! Und dann hab ich die jetzt auch mal als Erste gewählt! Das ist doch sonst unfair!“ Ich platze gerade arg vor Stolz ❤️

Seit Tagen sind alle Waschlappen aus dem Bad verschwunden. In meiner Verzweiflung frage ich Kind ob sie weiß wo die sind. "Aber Mama, dass sind doch keine Waschlappen, das sind Kuscheltierschlafsäcke und die werden gerade alle nachts gebraucht"

Untersuchungen zufolge kauft 1 von 4 Erwachsenen zu Weihnachten Kinderspielzeug für sich selbst.

Kinder warten auf Weihnachten. Erwachsene warten auf Weihnachten.

Das ist doch scheinheilig, das ganze Jahr die Pille nehmen und dann zu Weihnachten singen: "Ihr Kinderlein, kommet..."

Ich: Habe eine Frau, ein Kind, ein Haus, eine eigene Firma und einen Ingenieurtitel Ebenfalls ich:

Personalmangel: Kinderkliniken gehen unkonventionelle Wege. Hier die fiebersenkenden Mittel und ich gebe Ihnen auch noch eine Wurmkur mit.

Wenn mir die Matheaufgaben meines Kindes zu schwierig sind, poste ich sie bei Facebook mit der Überschrift: "Nur jeder 10. kennt die Lösung."

Liebes Christkind, bitte nicht wieder durcheinander bringen: Mein Konto: fett. Ich: schlank. Danke!

"Diese Rutsche ist eine Alternative zur Treppe für Menschen, die sich wieder wie Kinder fühlen wollen."

Zu meiner Zeit bekamen die Kinder nicht viel Spielzeug, aber sie spürten den Zauber von Weihnachten. Heutzutage haben die Kinder alles, aber sie fühlen nichts.

Gibt es keine Kinder zum Antatschen, holt man sich Selenskij her

"Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

Kind leiht sich vom Mann einen Zollstock. Mann: "Denk dran, der ist aus U-Boot-Stahl." Kind: "???" Mann: "Muss wieder auftauchen." Dad-Jokes. So it begins ...

Kinderärzte Wandsbek-Markt

Mama: "Spiel doch mal mit dem Nachbarskind" Das Nachbarskind:

Ein Freundin von mir hat einen Eishockey spielenden Sohn und muss mit ihm um 5 Uhr morgens aufstehen, um ihn zum Training zu fahren. Der Sohn einer anderen Freundin ist Schwimmer und sie muss mit ihm um 6 Uhr aufstehen. Sollte ich jemals ein Kind haben, werde ich es für einen Pokerkurs anmelden. Ich bin sicher, dass Leute, die lernen, beim Kartenspiel zu schummeln und Whisky zu trinken, dies am Nachmittag tun.

Lionel Messi litt als Kind an einem Wachstumshormonmangel und kein argentinischer Fußballverein wollte für seine Behandlung aufkommen. Nach einem Treffen mit seinem frustrierten Vater beschloss der Geschäftsführer des FC Barcelona, Carles Rexach, den 12-Jährigen sofort in einem Restaurant auf einer Serviette unter Vertrag zu nehmen.

Wenn ihr rauchen wollt, aber ein kleines Kind im Haus ist

Senat gab Pflegekinder an pädophile Männer, die sie vergewaltigten

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