Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (443)

HDMI-Kinder werden es nicht verstehen.

Wie dich fremde kleine Kinder immer ohne Grund anstarren

Und denkt daran, wenn eurer S*ex Puppe die Nase läuft ist sie nich Krank sonder nur Voll Bis zum nächsten mal Kinder

Die Schminkindustrie, nachdem sie Frauen erfunden hat.

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!!

Meine 4 jährige Tochter: Mein bester Freund aus dem Kindergarten hat zwei Väter. Aber er kann ja nicht beide "Papa" nennen. Deswegen sagt er zu dem einen "Papa" und zu dem anderen "Papi".

Dachte als Kind es wäre später mal wesentlich wichtiger sagen zu können dass ich im Freibad schon mal vom 10er gesprungen bin.

Bin ich eigentlich der einzige, der es seltsam findet, dass Captain Iglo alleine mit 'nem Schiff voller Kinder über die Meere kuttert?!

Ich werde meinen Kindern erzählen, dass das die Heiligen 3 Könige sind

Wenn ich mich extra an den Kindertisch setze, um nicht mit den anderen Erwachsenen reden zu müssen

Neues Steuergesetz seit 01.01.23 - Die Kinder sind aus dem Haus und du verkaufst ihre alte Lego Sammlung für 2.500 Euro über Ebay. Die Plattform meldet die Transaktion direkt bei deinem Finanzamt. Da dir die alten Kaufbelege fehlen, musst den Erlös versteuern. Deutschland 2023.

Hier ist ein Besuchskind und es hat weiße Socken an. Fühle mich etwas unter Druck gesetzt ☻

Meine Frau hat den Kindern versprochen, dass sie ihnen ein Spiel kaufen würde, wenn sie ihr Zimmer 7 Mal aufräumen. Am selben Tag einigten sich die Kinder darauf, dass der eine Chaos verursacht und der andere aufräumt. Ich weiß nicht, ob ich wütend oder stolz sein soll.

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Mit Kind3 beim Augenarzt. „Was ist das?“ Kind3: „Kreis.“ „Was ist das?“ Kind3: „Haus.“ „Was ist das?“ Kind3: „Apfel.“ „Was ist das?“ Kind3 flüstert zu mir: „Ich glaube, der sieht schlecht.“

Ich saß gestern mit Professorinnen und Doktorinnen an einem Tisch und rätselte über das Geheimnis ihres Erfolgs. Der gemeinsame Nenner ist folgender: sie haben alle keine Kinder ☻

Mit Kind3 beim Augenarzt. „Was ist das?“ Kind3: „Kreis.“ „Was ist das?“ Kind3: „Haus.“ „Was ist das?“ Kind3: „Apfel.“ „Was ist das?“ Kind3 flüstert zu mir: „Ich glaube, der sieht schlecht.“

Hab meiner blonden Freundin drei Schwangerschaftstests gekauft. Sie meint: "Sie sind alle positiv! Jetzt weint sie, und fragt wie sie drei Kinder ernähren soll...

Wenn ihr von euren Kindern etwas verlangen wollt, müsst ihr zuerst von euch selbst verlangen.

Deutsche Polizei nach Silvesternacht: Ich möchte endlich wieder den Kindern von Almans das Schlittenfahren verbieten.

443
444
445
»